- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
шубу.

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
  горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
  кричу на баранов, а не наоборот.

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно
из Китая.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина -
это скотина, за которой надо убирать.

- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются
  туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает...

Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем
партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не
госслужащий?

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За
стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с
  остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода
  получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом
весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по
мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату".
Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих
вопросов:
Фио, Ник в интернете
Адрес проживания
В какое время удобно за вами приехать?

До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь
именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о
  чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не
  пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

Первый американец:
- Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
Второй американец:
- Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в
  Госдуме заседают...

Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза,
то от счастья писаются не только дети.

Скоро в России будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Гад

Когда двое поют - это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.

От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное
Кольцо.

Жена - мужу:
- Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня
  одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу
  бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по
  фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит
подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя -
например в "Ру.Блёвка"

Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас
невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает
народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в
студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы…

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран.

В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну
поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -
Старый Новый президент.

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей,
которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

Последним питерские пристроили в Москве своего снежного человека.