Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
жопа.

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
  оказывается, я немного сепелявлю...

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
тебя философски относиться к нехватке денег.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они
не умеют.

Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не
из-за 250 тысяч.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...

Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях
миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе повезло!!!"...

Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.

Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.

Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов
смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и
  ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или
  распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай?

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
- Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного
  кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

Одна голова Змея Горыныча- другой:
- Мощно мы вчера погудели. Отлично Новый год встретили! Может,
  продолжим? А третья-то наша чего такая грустная?
- Да она ещё со вчерашнего не оклемалась...