Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
  останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
  опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
  чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
  быть...

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч
ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое
изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе
не могли.

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
  триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место
жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход".

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Юбилей российской демократии.
В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал
главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось.

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.

Чуров заявил, что по данным проверки видеороликов о нарушениях на
выборах, 146 процентов из них - были смонтированы.

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так
не считает.

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена,
когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски -
только ёлка.

Армавирскому радио задали вопрос, что общего между торговлей и религией.
Ответ: и там и там производители скрываются за картинками и буквочками.
Всем рулят посредники.

- Ничего не понимаю?!!
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде
  снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради
  интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки
  в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы
  тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого
  самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем,
  оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

И снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Будем делать так, как договаривались 4 года назад?
- Конечно, а что, что-нибудь изменилось?
- Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как
  договорились.
- Ну давай.
Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.

Не хотелось бы никого огорчать, но это единственный действенный способ
поднять моё в конец испорченное настроение.

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

Добровольцам, которые 500 дней взаперти репетировали полёт на Марс, о
печальной судьбе станции "Фобос-Грунт" сообщать не стали. Но помещение с
симулятором заперли снаружи. Так, на всякий случай.

Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения
фейс-контроля у охранника Иванова...

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
  на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
  дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
  принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
  собой.

Мексиканский колдун официально отменил в этом году Конец света: ему
местная мафия приказала, поскольку не успевает к тому времени
реализовать свои запасы кокаина...

- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
- Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
- Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
- Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго
  до Александра Сергеевича Чехова.

Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке газа, она оплачивает
только международный телефонный разговор.

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к
  спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с
  номером предстоящего раунда.

Мой муж - доктор наук, сексуальный, стройный, музыкальный, хорошо
зарабатывает, и намного умнее меня. То есть, он стройнее, симпатичнее,
музыкальнее и умнее, чем я. Так кто же из нас в конечном счете умнее?

- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...

Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают:

Медведев:
- А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем!
Путин:
- Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого
  нет.
Медведев:
- Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать
  Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой
  опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.