Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты
отнял у меня мои лучшие годы!"...

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бл@ди и как они
проникают в Думу?».

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!

Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты
  лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!

Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую
глобальную валюту на основе евро и рубля - евробля.

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги
с бриллиантами.

Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья,
либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней,
у них отсутствует центр насыщения...

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо
мотоциклисты, либо скоты.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если
  один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос
прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда
настоящий муж - его полная противоположность!

Талисман премьер-министра - игрушечный президент.

В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки
  Дерипаски"?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...

Результаты проведенных социологических исследований по поводу отношения
к власти показали, что опрошенные разделились на два лагеря - одним это
по хуй, другим - до пизды.

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу
голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Где самый маленький в мире парламент?
У женщин. Туда входит только один член и то - стоя.

- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

Пьяный хомячок становится зверем!

По результатам SMS-голосования Конец Света не наступит.

Моя хорошая знакомая не пользуется мобильным телефоном из-за
систематических сообщений "Абонент временно недоступен".
Её, видите ли, это оскорбляет.

Раскрытие тайного смысла фраз стоматолога.

1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод,
сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли!
2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы
не будете находить себе места.
3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги
ада! А ты как думал?!

- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.

Алло, да ни фига! Да, час сидела у него на коленях. Нет, никаких
дальнейших действий. Просто долго гладил мои волосы, а потом сказал:
"Обыкновенные волосы и череп, обтянутый кожей..."

Литр водки изменяет мировоззрение
Ящик водки встречает Новый Год