Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя
вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы
хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой
стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.

- А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
- Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто
  ему чьи-то яйца мешают...

Иногда так хочется потерять уверенность в будущем... например,
уверенность в неминуемой победе Путина.

- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с
  Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный
  крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка.

Новый год - это корпоратив в масштабах человечества!

31 декабря к полуночи состоялось новогоднее обращение полупрезидента
Медведева к полународу России...

Голый мужик с простынкой в руках, прыгнувший с балкона, был так похож на
Бэтмена, что спасатели внизу не стали подставлять ему сетку.

Два препода философии:
- Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой
  материал?
- А как только я перестаю понимать его сам...

На Новый Год обожрался Оливье-шоу и случайно сблеванул на поздравление
президента.

Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы
просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно
воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если
бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."

Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.

Когда я сказал, что год будет високосный, мой кошак так оживился.
Видимо он подумал, что год будет Whiskas-ный...

Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки,
а не жуткое похмелье.

19:01 террористы берут в заложники торговый центр; 19:14 у одного из
террористов звонит телефон, мелодия звонка — «Летящей походкой ты вышла
из мая»; 19:20 в торговый центр врывается Юрий Антонов, скручивает
террористов и выдает им повестку в суд.

Слышь, Пятровна, кто такой метросексуал? Это наверно тот, у кого только
в метро встает.