Ретро-истории
за 29 июня 2011 г.


Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное
путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили
просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.

Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и
по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его
молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.

И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри
одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает
в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» - пацанят лет по
восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в
волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой
толпы прилетает один единственный вопрос:

- Дяденька, ты её победил?

Что конкретно означал этот вопрос выведывать у мелких не стали, а
свалили они с этого места минут за пять, не дожидаясь прихода
пионервожатых с соседнего лагеря, который просто не заметили сразу.

История произошла в довольно типичной для нац. республик школе, поэтому
наверное не уникальна, но за правдивость ручаюсь, потому что видел все
своими ушами.
Итак, как уже сказано, золотой век "застоя", типичная советская школа в
пригороде Баку, из двух секторов - русского и азербайджанского. Шольники
из аз. сектора по русски не особо понимали, а начальные классы и вовсе
не знали.
По всяким значимым датам на входную лестницу ставилась трибуна с
микрофоном и директор (пережиток еще более древнего времени, с черными
усами и кителем) доводил до школьников решения последнего ХХ.. съезда ну
или еще что-то в этом духе. Речи были на русском. Никто из школьников в
эти речи ессесно не вникал, русский сектор потому что пофигу было,
аз. сектор потому что и вовсе ничего не понимал. Зато все дружно хлопали
и кричали "Ура!", когда надо было, хоть какое-то развлечение.
Ну и вот, прохладным ноябрьским утром 1982-го встретила нас школа
трибуной с микрофоном. Все как всегда, директор взошел на трибуну, и
начал торжественным голосом:
- Товарищи! Вчера, после долгой и продолжительной болезни, скончался
  генералный секретарь... бла-бла-бла... четырежды герой..
  бла-бла-бла... Леонид Ильич Брежнев!
Переведя дух директор оторвался от листка и взглянул в толпу. Зевающий
аз. сектор увидев это жест мнгновенно оживился.
"Пора!" - одновременно пронеслось в нескольких десятках нерусскоязычных
голов и в следующий миг, присутствующие, вернее только аз. секторовская
половина, взорвались апплодисментами переходящими в овации и криками
"Ура!"...
Директор побледнел и потерял дар речи, ему наверное мерещился расстрел,
или в лучшем случае ГУЛАГ. Остальные завучи и учителя тоже оказались
не готовы к такому изьявлению масс. Впрочем безобразие продолжалось
недолго, и уже через несколько секунд директор завопил в микрофон требуя
немедленно остановить антисоветчину, опомнившиеся учителя бросились
подавлять мятежь. Особенно мне запомнилась одна класс. руковод. младших
классов, раздававшая не слабые тумаки направо и налево, махая рукой как
Чапаев шашкой.

Мятеж был быстро подавлен, последствий для директора вроде не было,
наверное наверху учли что последний раз ген. сек умирал ой как давно и
опыта соответствующих мероприятий у директора не было. А когда умер
следущий ген. сек, печальный опыт учли, и та же самая класс руковод,
ходила перед выступлением между рядами азербайджанских школьников и
шипела что если кто захлопает или звук произнесет она тому своими руками
башку отвинтит.

В советские времена. 
Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен
был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и
потом недовольно спросил Рождественского: 
- Почему у вас в оркестре так много евреев? 
Рождественский ответил: 
- Вы на скрипке играть умеете? 
- Нет. 
- И я нет. А они умеют.

После рождения второго ребенка мы озаботились очередной беготней по
разным инстанциям для оформления необходимых бумаг разного рода. Я и не
думал, что их так много, - успели забыть уже! Причем нам рассказывают,
что "стало гораздо легче", - но все равно: бегать и стоять в очередях
приходится немало. Часть справок имеет ограниченный срок действия, прием
- в определенные дни и часы, и если что-то не так - рискуешь не успеть и
придется весь пакет собирать заново. Ну, у кого дети есть - тот
наверняка знает. А выбора нет - у жены свои задачи. И вот одна из этих
контор: я прихожу туда уже в третий раз. Каждый раз очередь, каждый раз
кто-то двигает прямо в дверь (а как не пустишь, им к новорожденным домой
надо, кормить!) Внутри - существо, которое Олег Дивов назвал бы "тварь".
Крепкая молодая деваха, разговаривающая с тобой, с трудом сдерживая
злобу и презрение. Иногда прорывается, и тогда тебя окатывает. Ну, в
первый раз я решил, что это ПМС. Бывает. Во второй - я предположил, что
он что-то затянулся. Гм... Для холецистита что-то молода, да и вид
цветущий. Обострение аднексита? Бесплодие? Хрен знает. И вот третий раз:
если она не примет документы, буду собирать все бумажки заново. Вместо
работы, блин. Захожу, здороваюсь, подаю. Она их смотрит - и это как
будто другой человек. Сплошное участие, деловые вопросы,
сосредоточенность, уточнения - все очень профессионально. Пять минут - и
все на месте, я свободен. Принимаю папку, удовлетворенно благодарю,
выхожу. Распихиваю оставшиеся бумажки по папке поудобнее, чтобы не
погнулись, и ОФИГЕВАЮ. Среди всяких детских документов втиснуто
РАЗРЕШЕНИЕ НА ОРУЖИЕ. Откуда оно там взялось? У нас, конечно, бардак в
документах - все в ящике свалено в общую кучу, но я ведь не брал?! Само
зацепилось за что-то, когда в очередной раз папку переформировывал?
Вероятно... Блин, теперь мучаюсь - это совпадение, или она его увидела
среди других документов и приняла за намек? А я ведь не хотел, - само
все получилось, клянусь!

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос: 
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит: 
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.

Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не
знает – это человек, который постоянно ездит по командировкам: то
готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды
предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было
срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же
отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной «первого
попавшегося» человека. «Попался» один мужик из техотдела. Вызывает его
главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: «Поедешь,
Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя
отправить. Это не надолго, день-два». «Ну ладно, -говорит мужик.- В
командировку так в командировку. А куда ехать-то?». «Да тут недалеко, -
отвечает главный.- В Витебск». Саша как-то нехорошо изменился в лице,
помолчал и категорическим тоном заявил: «В Витебск не поеду. Куда
угодно, но только не в Витебск».
Я не зря упомянул, что «первым попавшимся» оказался именно этот Саша.
Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что «где
положишь, там и лежит», а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда
готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие
люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие
беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали
от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.
Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог
натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин,
который, как говорится, и мухи не обидит?
Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что
ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда
съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и
рассказал буквально следующее:
- В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г.
В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в
Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП.
Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в
Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по
парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11
сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После
этого случая я дал себе зарок: в Витебск – ни ногой! Мало ли что еще
случится?
После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из
приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас
подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять,
от греха подальше :).
Munir. 28.06.05г.

Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником
Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом
самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за
определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько
минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди
знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным
вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги
вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
"Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в
фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)

Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп...
Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний
проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает
презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается,
курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к
ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разбоки...
Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю...
Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!

Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с
работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.

********** Зарисовка 1 **********

Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.

********** Зарисовка 2 **********

Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.

********** Зарисовка 3 **********

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).

********** to be continuied **********

Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в
первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему
экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который
достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное
море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто
невозможно.
Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно
говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй
просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна
была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней
погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из
репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку
вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ
КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, 
но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости 
выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал 
СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении, 
но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий, 
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик, 
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой, 
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую 
и повезли. 
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник 
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински 
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!! 

Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили, 
что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо 
сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было 
спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один 
без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще 
не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы 
не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом,
значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики 
достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой 
самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет". 
А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока 
дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке 
подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял? 
Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!" 
"Та держи!!!" Сплавили, одним словом. 
Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся 
на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:
"Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, 
мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня 
на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь 
на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится, 
а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением 
загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!! 
Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от 
двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж 
какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра 
на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев 
метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.
Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора 
вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания 
не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь 
стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает 
рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией 
Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели? 
Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!"
P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

Наша фирма (Московская) работает со многими региональными 
сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс 
одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение 
в невозможности получения факсимильного сообщения: 
"Директор уже ушел домой и запер факс в сейф." 

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru