Ретро-истории
за 14 июня 2011 г.


Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.
Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим
печником.
Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней
подождать, чтобы застыло.
Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и
ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».

Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия. 
Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и
до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко
мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу
помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал,
пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам
трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется
и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я
- пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно,
есть? 
Она: медицинское? 
Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения
проверить.. 
Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив! 
Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные! 
Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы,
пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и
все позакрывать! И уходит. 
Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь \впрочем,
явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили\, не пояснила, для какой
ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера
на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для
секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна? 
Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется.
В идеале - конечно, и анализы показать. 
Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее
климакс, пусть бесится.. 
Но, видимо, это был такой день! 
Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые
презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий
случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ
берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные! 
Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА! 
То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2
порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально? 
И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне
контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы
предпочитаете? 
Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру
сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же
производятся из животных! 
Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например? 
Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!"
Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль?
Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!"
\К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со
спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И
принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В
общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней.
НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.\
Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает! 
Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что
Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают,
только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту
безграмотную! 
Уходит. \Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная
петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо
попрощавшись.\
Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо
кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"! 
Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?"
ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название...
Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась... 
Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса."
Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь
надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне
нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую
извращенскую муть гонят! "
Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной
смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?"
Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну,
козлы! Пи...ры!"
И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на
прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения
беременности, с которого что-то капает.. 
И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки:
"Вы, уе...а, мне неправильный \фальшивый тест продали! Давайте деньги
назад! \Тест русский, 8 рэ цена.\ Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО
ПОКАЗЫВАЕТ!"
Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас? 
Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила,
специально, только ПИВО!"
Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки
перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма
вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!"
Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом,
попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец
"охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса \охрана в тот день
вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то
недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу\, тетка испугалась и ушла.

Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых
дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в
ночь... \Поэтому и принес топорик.\ Потом позвонил директор и попросил
меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). 
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать. 
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских. 
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: 
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт. 
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В
гости. 
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас
тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят. 
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и
зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами
накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету. 

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском
пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо
бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? 
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно
же – возле дома. 
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся
уже у бабушки, прется в торговый зал. 
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж. 
А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. 
Кассир пробила все, и спрашивает: 
- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает. 
- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не
  надо. 
- Это почему? – спрашивает кассир. 
- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня. 
- В смысле? – говорит кассир. 
- Ну... - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке.
  На пасху. 
- А чек? – спрашивает кассир. 
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она
уже занесла руку над кассой. 
- Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир. 
- Нет. – уже опять твердо говорит Таня. 
- Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"? 
- Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня. 
- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир. 
- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня.
  Чем повергла кассира в состояние легкого ступора. 

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня
знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а
кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не
логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы
не один начальник. 

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и
охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная
покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Невозмутимо. Профи, хули там. 

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и
говорит: 
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я
шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар
оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? "
"Да вроде есть" "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у
них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь
такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все
благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит. 
- Христос воскресе! 
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает. 
- Чего? 
Потом встрепенулся. 
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось? 

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. 
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно. 
- Пройдемте. 
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а
выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча.
Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала,
потом спрашивает. Находу. 
- Обыскивать будете? 
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. 
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее
раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно
гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да.
Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник,
который сзади шел. Он и сказал. Удивленно. 
- Зачем обыскивать? 
Ну, ему просто виднее было. 
А Таня говорит. 
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке
  опаздываю. 
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар.
  – Оплатите, и поезжайте себе спокойно. 
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я
  купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо
  было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны...
  Бабушка старенькая. Понимаете? 
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже
  остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не
  оставили? 
- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем
  малолетнему дебилу объяснила она. 
- Это мы сейчас проверим. 
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю
запись с камер на входе. 
- Во сколько, говорите, вы вчера были? 
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах.
Пока Таня не сообразила: 
- ... вечера. В восемь – вечера! 
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро.
Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как
выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно
вздохнули. 
- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа
  продержали! 
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы
  извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит,
  что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. 
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как
вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул. 
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич! 
- В смысле? – напрягся начкар. 
- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью
  его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и
обиженно: 
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в
пепельницу и сказал: 
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин? 
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не
дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали
долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать
минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули. 
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С
пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как
охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей,
скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. 
Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери
донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но
каждый раз сильно краснела. 

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже
никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством
честно выполненного долга на лице. 
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами
начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и
веселая тетка. 
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню,
  уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?
  
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по
  рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не
  уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм,
  замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава
  Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для
  убедительности поднял вверх палец. 
Таня в подтверждение радостно кивала головой. 

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом
заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по
ляжкам и заорала сквозь смех: 
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума
  сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей.
  Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ! 

Ракетчик

Начало 90-х годов.
Социализм уже закончился, а капитализм еще не наступил. Рабочему люду
зарплаты платят мало или задерживают или не платят вообще или в
вынужденный отпуск на свой счет отправляют. Посему на заводах появилась
проблема с квалифицированными кадрами. Слесари, токари, фрезеровщики
6-го разряда увольняются и идут на вольные хлеба, те кто остался за
такие гроши работать не хотят и преимущественно пьют горькую.

То же время.
В одном уголовном деле всплывает пистолет явно кустарного производства.
Предпринимаются шаги по выявлению происхождения пистолета, и веревочка
приводит оперов на машиностроительный завод.
И вот опера приходят на завод, заходят в кабинет директора, кладут
пистолет на стол и заявляют:
- По нашим сведениям этот пистолет изготовлен на вашем заводе. Что вы
  можете сказать по этому поводу?
Директор берет пистолет, долго вертит в руках, пристально рассматривает,
и, тяжело вздохнув, говорит:
- Дожили... Пистолета нормально выточить не могут.

Это не моя история, просто служили вместе с одним парнишкой, он уже
наверное готовится подполковника получать, вот он и рассказывал.
Есть в войсках ПВО такая штука как центральные офицерские курсы,
сокращенно ЦОК, в славном городе Владимире. Практически каждый из
молодых офицеров (по крайней мере РТВшник), иногда даже не единожды,
попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на
новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца.
Теперь собственно сама история.
Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! из Моздока во Владимир!!! ни
разу не был, что к чему он не знает, ну и кинулся к опытным сослуживцам с
вопросами, мол как там, куда идти, как проехать? Ну кто-то ему и говорит,
типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ
девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать и все. Тот послушался,
выпил на прощание со всеми и поехал.
Как в наших поездах путешествуют военные все знают, поэтому в момент
прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял
желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел.
Но самое главное он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК,
найти его и доложиться начальству.
Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней,
примерный разговор выглядел так:
- Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться?
- А тебе какой нужен-то?
- Не знаю, а их тут что, много?
- Ага, что изучать-то будешь?
- Ну РЛС...
- Какую!?
- 5н84
- А, "Оборону"! Ну это метровый диапазон, значит тебе на первый ЦОК,
  проехать можно вот так-то и так-то (объясняет как добраться, где общага
  и т.д.), понял??
Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел,
потом выдавил из себя:
- Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после
чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла,
ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе:
- Какие же вы все СУКИ вежливые когда только-только приехали!!!

Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь,
требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и
слышит голос, от которого его бросает в пот.
- Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения, 
  что вы связаны с врагами народа.
- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.
- Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи.
Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно
прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще 
не пожелал спокойной ночи?"

Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне
просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то
ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю.
Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя 
все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его
Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как
в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом
конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера, 
Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,
будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала
с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит
пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый
"Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим,
углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел,
но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в
неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры,
она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с
тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же
оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что
все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка
достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они
открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они
разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано: 
"Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....

Вот такие шуточки в госбезопасности...

Hedg

Наконец-то выглянуло после 2-х недель «кратковременных дождей» теплое
летнее солнце. Мы с женой и чадом (3-и года) целое утро убирали
квартиру, т.е. жена убирала, а мы старались не мешаться под тряпками и
пылесосами, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду из
тазиков и двигая мебель, утро было тихим и спокойным. Все кончилось
вдруг, когда жена предложила немного прибраться на лоджии. Хочу уточнить,
живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал
пристрой в виде лоджии. Площадь моей квартиры сразу увеличилась на 24
кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в
моем отсутствии, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать
некуда. (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо,
диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная
площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон. Открыв балконную дверь и
окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда
предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через
пару минут на свою лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр,
у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые нисколько не
обращая на меня внимания довольно шустро бегали, нюхали, лазали и
помечали мое хозяйство. Мое возникшее чувство можно было сравнить с
чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько
прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на
кухню, где набрал 2-а больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена 
в это время что-то достировала в ванной, а чадо бросил свою книжку,
завороженно смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич
типа Э-ГЕ-ГЕЙ-ЕП-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами на нарушителей.
Коты в отличии от моего представления об этих тварях, - забиться под
брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя -
приняли боевые стойки и с криками ШМОТРИ ШВОЛОЧЬ НА КОГО ПРЕШШШ!!!!!
бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно. Жена у меня
хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на
их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись
в следующий остекленный проем, получив удар по голове, и там они совсем
ополоумели и тоже почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в
таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе.
Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на
разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти
перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару
раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно
прикрытою мной балконную дверь в только что прибранную квартиру.
Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за
ними, рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал
благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его
из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшов, я попал в
стенку, а после отскока - в лоб своему сынуле, который на секунду перестал
поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и ….. В общем, безухого я
нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми
туфлями жены и все вокруг очень жидко обкекал. Схватив мерзавца за
шкирку, я потащил его вслед за первым на выход, учуяв свежий воздух, он
извернулся и махнул меня задней лапой по руке. Жена, пропустившая 1-й акт
и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии,
- море крови, шишка - сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти,
подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с
пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж. Наступая босиком
во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить: 
- Я всего лишь просила проветрить лоджию.

Лаврик.

Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....

Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать: 

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы 
для "русских". 

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда, 
все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс 
домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были 
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб. 
Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями 
не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара 
из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам 
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон 
слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером, 
отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь, 
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной 
тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас 
(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать, 
дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим, 
а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как 
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз, 
однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить. 
И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула кончилась, теперь амбула. 
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал 
воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие, 
и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира 
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была 
закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом. 
Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила, 
он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная 
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво 
и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую 
скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно: 
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить 
не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина 
всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво. 
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома... 
неожиданность. 
Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски): 
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте): 
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски): 
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском): 
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом): 
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком): 
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом 
  сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА: 
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС: 
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА: 
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС: 
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА: 
- Да, он мне разрешать.

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной 
Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал 
и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность...

Павел

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские 
времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять, 
а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую 
никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил 
денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо. 
Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда 
приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому 
приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти 
и как-нибудь овиноватить. 
Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда, 
который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного 
из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед, 
полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия 
из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал 
обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю 
ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы 
расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния 
в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено  
туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки 
в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит 
медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!) 
Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел, 
что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде, 
гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит: 
"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!". 
Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества! 
Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской 
награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень 
Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный 
бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей 
немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж 
не молимся на него…". 
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил, 
а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем 
комсомольским райкомам…

В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная 
сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли
успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех
псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе
к делу. 
     За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй
половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман
лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на
операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на
площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график
выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с
питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали
свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце
прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
"Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если
кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и
схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и
успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А
теперь смотри дальше", — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль
взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В
этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
Вот такая история. 

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru