Ретро-истории
за 11 июня 2011 г.


Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне
проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром
(мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо
отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его
пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу
сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин,
кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром
переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а
следом третий. Время, для того чтобы беспрепятственно перейти дорогу
есть, но Иннокентич ждет. Автомобили, не торопясь, следуют в нашу
сторону. Чем ближе они подъезжают, тем напряженней становится старик.
Как только проезжает второе авто, Иннокенич, таща волоком за собой на
поводке сопротивляющегося всеми лапами пса, перебегает дорогу перед
третьим авто. Тормоза, опускается стекло с пассажирской стороны, и
совершенно озверевшее создание лет двадцати, блондинистой породы,
начинает верещать на старика.
С глубочайшим чувством выполненного долга Иннокентич прерывает словесный
понос блонды:
- А нехера у меня под окнами свою постоянно воющую машину ставить!
Блонда не унимается:
- Да я теперь её всегда там ставить буду!- грозно верещит деваха.
- Только попробуй, мы с Тобиком все колеса на ней обоссым! – заходя в
  подъезд, произносит старик.

Посвящается Дню независимости России от собственного народа.

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про
нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников
составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если
получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было
выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись
благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным
приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер
премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно
выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по
150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

Случилась эта история в самом начале семидесятых. Рассказана мне
родственником служившим вместе с героем на погранзаставе. После службы
Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был
отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу он был
отправлен на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый
же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием,
давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это
видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из
нержавеющей стали которые изготовляли немцы в Войну. Григорий обратил на
это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из
толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг
платины. Для героя все кончилось почти хорошо; он был награжден
юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил
внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад отправивший его в
самый южный торговый порт России-Владивосток. В Одессе такие умные были
не нужны.

Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что
пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)

Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится. 

Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду;)). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:

- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
  повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
  бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
  вызовам. 

И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине. 

Далее со слов Мити: 
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
  первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь
  уже умер, торопиться некуда... 

Больше подобных вызовов в Пушкино не было...

Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую
сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а
утром приходила в постель будить хозяев.

Знакомый моей сестры (австралиец) был вертолетчиком в Гвинее. Грузы туда
возил по линии ООН. Население там дикое, все ходят там потные,
волосатые, вонючие и все такое прочее. А посему вертолетчики пайку жрали
отдельно, гвинейцы - отдельно. Если проблема какая с гвинейцами - нос
пальцами зажать, кратко (чтоб не задохнуться) изложить суть дела и в
сторону, глоток свежего воздуха вдохнуть. А еще был такой молодой
миссионер, красивый, ухоженный, надушенный модными духами. И вот он
возмутился, чего пилоты с гвинейцами не корешатся. Он демонстративно
взял жрачку и сел между гвинейцами. У них челюсти отпали, хотели что-то
сказать, но долго не решались. Наконец самый продвинутый из них попросил
его уйти, т.к. не могут с ним есть - эта его страшная вонь отбивает у
них аппетит. Вонью они назвали аромат дорогих духов :) С той поры
миссионер пайку трескал только с пилотами :)

взято отсюда: http://www.aeroline.ru/stories.php?r=311

В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и
балагур.
Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз 
  и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это.
  Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...

Затягивается сигаретой.

- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...

Есть в русских народных традициях и обрядах, пусть и сохранившихся
кое-где кривой пародией, некая сермяжная правда. На мысль эту меня
натолкнул недавний случай.

В эту субботу сижу на рыбалке. Провинция, поселок, или даже пригород,
речка, мост через эту речку, вдоль берега аборигены и приезжие рыбаки
намастырили мостиков, с них и рыбачат. И хотя погода дрянь и клева не
предвидится, поблизости расположилось еще не менее десяти рыбачков из
местных. Все ревностно косятся на успехи друг друга.
Чуть позже подошел и расположился слева от меня дед лет восьмидесяти с
очень колоритной внешностью. Тулупчик нараспашку, под тулупчиком майка,
седая шевелюра, седая борода, шапка ушанка, валенки и беломорина. Снасти
соответственные. Удочка самодельная, поплавок чуть меньше бакена, и на
крючок он насаживал не меньше полбатона. Мне даже неудобно стало за свои
изящные и недешевые рыболовные причиндалы. Однако, присаживаясь на
перевернутое дырявое ведро, дед покосился на мою амуницию и добродушно
пробурчал, что он и на березовую палку свою рыбу достанет. Кто бы
сомневался. Забегая вперед скажу, что единственную достойную рыбу за
весь день на всю дюжину присутствующих рыбаков, леща килограмма на два,
дед вытащил после двухчасового сидения.
Ну, вот. Сидим. Клева нет практически. Глаза устают пялиться на
неподвижный поплавок. И вдруг тишину субботнего утра разрывает визг
нескольких автомобильных клаксонов. Свадьба! Свадебный кортеж машин из
пяти подъехал к дальней стороне моста и остановился. За ними еще машин
десять случайных. Одна из машин свадебного кортежа рванула вперед и
перекрыла въезд с другой стороны. Вообщем, такая пробка. С мостом
посередине. Машины стоят, водилы гудят, фарами мигают, но не
раздраженно, а так, подбадривают.
Из самой свадебной машины появляются жених, невеста и свидетели.
Ну, начинается довольно распространенный у нас в провинции обряд проноса
женихом невесты на руках по мосту. Я встречался с традицией, когда жених
должен пронести невесту через три моста. Здесь я слышал разговоры то ли
про одиннадцать, то ли про пятнадцать. Видимо, все зависит от количества
доступных мостов.
Берет, значит жених невесту на руки. Сзади свидетели. В общем, красивый
обряд. Мы удочки-поплавки свои конечно побросали, сидим, пялимся. У нас
этот мост как на ладони. Сочувствуем.
Потому что жених такой, достаточно субтильный, а невеста наоборот
совершенно, в рубенсовских традициях. Мост-то не очень большой, метров
может пятьдесят. Но уже к середине становиться ясно, что тяжело жениху.
И невеста за него держится как-то неуверенно. Не помогает ему совсем. И
по рукам у него тихонько съезжает.
Сначала он ее подбрасывал так, перехватывал поудобнее. А рыболовный
народ оживился, комментируют потихоньку всяко-разно: «Ну-ну, парень,
давай», «Да брось ты ее на хер», «Не, не бросит. С водкой? Не бросит»
Потом он просто и откровенно стал пинать ее коленом под задницу,
подбрасывая повыше. Приостановиться, запендюрит невесте коленом под
жопу, перехватится и дальше несет.
И тут у одного из рыбаков нервы не выдержали и он заорал в полный голос:
Свидетель!!! А ты хули ебало сушишь!?!? Помогай!!! Уронит ведь он ее к
ебене матере!!!
Свидетель засуетился, забегал вокруг, стал хватать невесту за всякие
разные интересные места. Жених из последних сил отбивается. Невестой.
Рыбаки уже откровенно ржут.
Уронили бы они ее точно. Но тут водила головной самой свадебной волги
догадался подъехать. Взгромоздился жених с невестой на руках с помощью
свидетелей на капот, потеснив сидящую там на законных основаниях куклу,
и так втроем они благополучно доехали до конца моста. Вроде бы соблюдя
таким образом все формальности.
Кто-то из рыбаков заметил: пиздец капоту. Другой сказал: хули капот? Тут
дело принципа.
Кортеж уехал. Все успокоились и вернулись к поплавкам. И вдруг дед,
который вроде и внимания не обратил на всю эту свадебную трехомундию,
сплюнул беломорину в воду и сказал тихо и брезгливо как-то: «Т-фу,
блядь! Вот так и жить будут».

Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и
прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно
проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных
родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших,
беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с
большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно
спросило:
- Папа, ты опять сегодня заебался, да?

За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она
почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке,
поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную
сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход
на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 20-50 рублей. Вечером
мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему.
Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее
на 350 грамм (т.е. более 10 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо
деньги, либо продукт. В ответ услышала: "А может, вы ее дели куда-нибудь
по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию: "Съели,
например!"
А на днях, взяв у продавщицы около полутора киллограммов масла и уже
расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле.
На что продавщица выдала: "Ну что за люди! Неужели нельзя заранее
предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок десятку.
Вот так вот.
                                                            Самарочка.

История, стоящая за нижеприведенным письмом, была бы невозможна, если бы 
не существовало этого пре страннейшего типа из Ньюпорта, по имени Скотт Вильямс. 
Этот кадр проводит археологические раскопки у себя в саду, а все найденное 
незамедлительно отсылает в Смитсонский Институт Археологии, при этом 
не забывая увешивать свои находки научными названиями, настаивая, что это 
настоящие археологические ценности. 

Этот Скотт действительно существует, и для него раскопки в саду - хобби, 
за которым он проводит все свободное время. Короче, ниже представлено реальное 
письмо из Смитсонского Института Археологии, направленное в ответ 
на очередную археологическую находку Вильямса. 


Смитсонский Институт
Пенсильвания ав. 207
Вашингтон ДС, 20078

Дорогой господин Вильямс, 

Благодарим за Вашу последнюю находку, под названием «93211-D, пласт седьмой, 
рядом с бельевой веревкой...Череп гуманоида». Образец был подвергнут детальному 
исследованию, и к нашему глубокому сожалению, мы вынуждены сообщить, что мы 
не согласны с Вашей теорией, о том что останки представляют собой неопровержимое 
доказательство существования Раннего Человека в округе Чарльзтон 2 млн лет назад. 
Скорее, Ваша находка напоминает голову куклы Барби; и наш сотрудник, у которого 
есть маленькие дети, уточнил, что голова принадлежит к так называемой, 
«Барби Малибу». Мы понимаем, что Вы приложили много усилий для анализа этих 
останков, но Вы можете быть уверены, что те из нас, кто хорошо знаком с Вашими 
предыдущими изысканиями в этой области, не испытывали ни малейшей радости, 
при мысли о том, что их выводы расходятся с Вашими. Тем не менее, нам кажется, 
что образец наделен рядом физических признаков, которые Вы могли упустить 
из виду, но которые явно указывают на современное происхождение образца.

1. Анализ вещества составляющего образец указывает на то, что это  литая 
пластмасса.
Останки древнего гуманоида обычно представляют собой фоссилизированную 
окостенелость. 
2. Вместимость черепной коробки составляет приблизительно 9 куб. см., что 
сильно уступает предельной величине самых ранних идентифицированных останков 
прото-гуманоидов.
3. Следы зубов на черепе, более схожи со следами от зубов обычной 
собаки-доместикус, чем со следами от хищных моллюсков-людоедов Плиоцена, 
которые по Вашему убеждению в те времена обитали на заболоченных территориях 
округа.

Ваша последняя находка, безусловно представляет собой наиболее интригующую 
гипотезу за всю историю сотрудничества с нашим институтом, но факты, 
к сожалению, говорят не в пользу этой гипотезы.
Не слишком вдаваясь в детали, можно отметить следующее:

A. Образец представляет собой голову куклы Барби, которую пожевала собака.
B. Моллюски не имеют зубов.

К сожалению, мы вынуждены отклонить Ваш запрос на проведение углеродной 
экспертизы на определение периода происхождения образца. Во-первых, наша 
лаборатория сильно перегружена работой, а во-вторых - углеродная экспертиза 
не используется при определении возраста ископаемых относящихся к современному 
периоду, из-за заведомо некорректных результатов. На сколько мы располагаем 
информацией, куклы Барби не производились до 1956 г. н.э., следовательно результат 
экспертизы может быть сильно неточен.

Мы также, к сожалению, должны отклонить вашу просьбу об обращении в Отделение 
Филогении Национального Научного Фонда, с тем чтобы присвоить Вашей находке 
научное наименование «Австралопитек - спиф-арино». 

Говоря откровенно, лично я выступал за принятие предложенных Вами методов 
таксономии, но идея не была принята т.к. выбранное Вами название ископаемого 
имеет дефисное написание, и не соответствует латинскому звучанию. Однако, 
мы с радостью принимаем в наш музей Ваш великодушный дар этого очаровательного 
образца. Хоть это несомненно и не является окаменелостью гуманоида, это, 
несомненно, еще один интереснейший пример той огромной научной работы, которую 
вы проводите с таким неоспоримым рвением. 

Вам, наверное, было бы интересно узнать, что наш директор специально установил 
в своем рабочем кабинете витрину, куда он поместил все Ваши находки, присланные 
ранее в наш институт, и весь институт находится в постоянных спорах и обсуждениях 
о том, какие же новые ископаемые Вы обнаружите в Вашем саду. 

Мы с нетерпением ожидаем предложенного в Вашем последнем письме визита в столицу, 
и некоторые из нас пытаются уговорить директора оплатить Вашу поездку. 
Нам особенно интересно услышать подробное разъяснение Вашей теории по поводу 
транс-позиционного филифитирования черных металлов в структурной породе, что 
позволило бедру детеныша Теранозавра, недавно обнаруженного Вами, принять 
обманчивый вид ржавого 9-миллиметрового серповидного автомобильного гаечного 
ключа фирмы Крафтсмэн. 

Всецело Ваш в труде и науке,

Харви Роув
Старший Куратор
по древним ископаемым. 

История эта произошла в халявные застойные времена, 
когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,
надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а
когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).
Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно
было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос
о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -
в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит 
в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит
мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:
Начальница: 
- В чем молоко?
Мужик (спросонья): 
- В сиськах!!!

P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой
общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"  

Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего 
телеперадачи  "Очевидное и невероятное"? 
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых 
лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.
 Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%)  - некий 
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать 
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл 
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного 
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной 
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода 
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в 
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть 
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица 
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор 
(хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу. 
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах, 
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90. 
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не 
стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился 
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну, 
таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил 
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял 
над полом, в другой руке  развернул топор и аккуратненько так 
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но 
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз. 
 Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У 
Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом 
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара 
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
 С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой 
головой. На следующую лекцию после этого события в  зал набилась 
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора. 
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так 
приходит истинная слава и уважение.  

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru