Новые истории
за 20 июня 2011 г.


Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял
планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической
партии.

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев
проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели
секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов,
передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою
бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос,
заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких
  недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень
  хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало
  привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая
  семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету
  коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть
  ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
  привязать, а она толстеть будет.

ОСОБАЯ ПРИМЕТА
Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным
букетом цветов:
- Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты
  уезжал куда?
Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он
с ходу меня угадал через столько десятков лет?
Боря, потрепав моего сына по голове, сказал:
- Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за
  ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и
  есть... Логично?
Я:
- Ах, обмануть меня не трудно... Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль.
  Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый
  класс?
Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него
получилось:
- Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два
  месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку
  прилепила.
Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с
теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц. И
знаешь, такая душевная женщина оказалась, без фотографии правда, но мне
было уже пофиг как она выглядит...
А беда в том, что я поначалу совсем заврался. Сказал, что это не Крым, а
Калифорния, что теннисом занимаюсь (хотя та ракетка с фотки на берегу
валялась, она даже без струн была…), Дальше - больше: нагнал пурги, что
я дико богатый, что у меня большой бизнес – 50 маршруток по всему
городу, огромная квартира на Площади Рынок ну и все в таком духе, а
главное – про сына умолчал, боялся ее отпугнуть. У нее-то детей нет...
И ты понимаешь, вроде фигня, компьютер, а я чувствую что влюбляюсь. Ну и
она тоже... Бывало до утра сидели по клавишам клацали. Аня предлагает
встретиться, а я же сам загнал себя в тупик. Как я ей покажусь без
Мерседеса да еще и лысый, она бы не простила обмана. Вот я и тянул до
последнего, вроде бы нахожусь в Киеве по делам бизнеса. Скоро должен
приехать. Короче в шоке...
А вчера как гром среди ясного неба Аня пишет:
- Боря, извини, но я должна тебе сказать, что нашу переписку необходимо
  прекратить, так как я в реальной жизни встретила человека и, кажется это
  серьезно. Прости, но ты должен меня понять. Уверена, что ты тоже
  найдешь свою судьбу...
Ты представляешь какая женщина!?
Я от радости чуть весь дом не перебудил!!! Ну и, конечно же, написал
грустный ответ, что мол все понимаю, молодец, обиды не держу, будь
счастлива. Прощай.
А когда к вечеру она удалила с сайта свою страницу, у меня и вообще как
камень с души свалился, я чуть не заплакал от счастья… Как все хорошо
получилось!
Фокус весь в том, что еще неделю назад я еду, думаю про Аню (не успел
тебе сказать - я водилой на маршрутке работаю), вдруг на переднее кресло
садится женщина, глянул мельком и чуть в трамвай не въехал… Моя Аня
как-то писала, что у нее есть особая примета, по которой ее можно узнать
хоть из миллиарда: на ее левой щеке есть пять маленьких родинок
ровненько сложенных как пятерка в игральных костях.
Не знаю где я взял силы, но набычился и все-таки познакомился. Она
оказалась Анной (кто бы мог подумать…?) Мы ходили в кино, в ее музей
(она в музее работает... не соврала ни слова...), я даже с сыном ее
познакомил… Извини Грубас, мне нужно бежать - цветы вянут...

Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует
  курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке,
любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все
низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг
из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне
и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо хуев!"...

Вчера было..
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень
(время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

- (1) Да нет никакого питерского рока!
- (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он
  русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- (2) Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день.. ВНИМАНИЕ!!
- (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде -
  москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома
"Энергия" 1982г. ?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше..

Давняя история.
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание...

Однажды выбрались летом на шашлыки, на лесную речку. Кругом тихо так,
зелено. Даже птицы по очереди выступают, не хором. И вдруг кукушка
закуковала. Приятель возьми и спроси – «кукушка-кукушка, сколько ж мне
лет жить-то осталось?» Тогда, в конце 90-х, это был для него далеко не
праздный вопрос. Очень даже актуальный. А она после этой фразы даже один
раз толком не кукукнула – поперхнулась на полуслове и заткнулась.
Наверно потому, что в тот же момент у неё прямо под ухом включился дятел
– выдал частую громкую длинную дробь и тоже замолк. И вообще в лесу ни
звука. Повисла тягостная пауза. Один из нас попытался разрядить ситуацию
– «будем считать, что прав дятел, а не кукушка!» Но гадавший ответил
мрачно – «сколько мне жить осталось, я загадывал кукушке.
А дятел видимо считает, что завалят автоматной очередью…»

Сечас по Евроспорту2 показывали регбийный матч, с участием наших.
Которые и выиграли, завоевав какие-то медали. Весь матч комментатор и
комментаторша глушили своим трёпом мат, нёсшийся с поля. Нацепив медали,
наши собрались для фото на память. Фотограф попросил улыбочку. И по
пустому стадиону прокатился клич этих амбалов: "Сиськиии!". После чего
послышался почему-то обиженный голос комментаторшы, теряющийся в
рекламной заставке: "Я думаю, не надо повторять слово..."

Сегодня воскресенье. Полдень. Жара.
Толпа полуживая лежит на пляже близлежащего озера, достаточно грязного и
поросшего водорослями водоема. Вдруг сонную картину нарушает лодка, в
которой гребет жених в костюме, а рядом - невеста в полном прикиде (фата
и платье кипенно белое). Все охреневше наблюдают. Вдруг тишину нарушает
голос мальчика лет пяти: "Мама, мама, смотри, похороны!"

В армии было... На практику из учебки приехал взвод. Прикомандирование
короче. И вот на вечерней прогулке, думая что кроме них никого на плацу
нет, затянули вместо строевой песню "Заводной апельсин". И надо же было
задержаться Начальнику штаба у себя до допоздна. В итоге с этой песней
взвод маршировал 2 часа по плацу. Я был запевалой, как вспомню, горло
сразу напоминает.

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru