Новые анекдоты
за 20 июня 2011 г.


Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?

Управление страной. Руководство для чайников.

Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число
часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые
государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить
границы областей и городов, перенести столицу или федеральные
учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам
(острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)

Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы
прослывете великим реформатором.

Сегодня в новостях 10:27
"США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды"
- Утвердили наконец!

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.

Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.

Оговорка.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать
деньгами.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
  дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...

- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам
  Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем
  курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается.
- Так. Стоп. А что вы курили?

- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется,
второе.

Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может
быть установлен по числу колец...

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
  наши!

Комфортно жить, если ты растение, и тебя постоянно поливают дерьмом.

Чтобы что-то приобрело бешенную популярность, - Онищенко, надо что-то
запретить!

Сообщение о пропущенном звонке:
«Этот абонент на вас забил…».

Заглянул туалетный утенок под ободок унитаза и сразу понял, пора
смываться.

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме
  поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…

Партию суррогатов и подделок задержала на границе таможня.
Разбирательство установило, что эта партия, в полном составе,
намеревалась вступить в народный фронт, под лозунгом борьбы против
суррогатов и подделок...

Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеt'а при
обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru