Ретро-анекдоты
за 24 ноября 2010 г.


- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
  в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки
звездами.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,
власти нахрен не нужен этот народ.

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме
(подругам) по телефону о событиях в жизни: 

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). 
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды
коту). 

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). 
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). 
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в
двери). 

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с
собакой). 
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не
гулял с собакой).

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
  раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
  нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
  играть в покер.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
  пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
  Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
  Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил
огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И
посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"?
Хуюшки! "Анжелика - маркиза ангелов"

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"
                             suckme`s saloon

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
  матерных слов".

================================================
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001

Классификация оценок:
ОТЛ  - обманул тов. лектора
ХОР  - хотел обмануть разоблачили
УД   - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
  зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
  постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

  Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко 
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). 
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает 
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, 
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. 
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, 
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. 
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
 - Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку. 
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете 
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
 - О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала 
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием 
``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого 
вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути,
  я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^! 
Путник:
- Могу я видеть Георгия?

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики
  обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru