Ретро-анекдоты
за 22 ноября 2010 г.


Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке...

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко!

От внуков нет контрацептивов!

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
  компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
  года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
  программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
  животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
  пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
  становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
  китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
  связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
  как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
  расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
  нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
  порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
  Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
  автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
  анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
  попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
  друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
  бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
  вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
  отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
  бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
  рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, 
  семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег 
  ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама 
  сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе 
  и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся 
  сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо 
  и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю 
  ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные 
  слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой 
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка: 
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший): 
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, 
  лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент: 
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
  Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у 
  вас яйца станут квадратными?  Причем я даже дам вам фору 
  один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... 
  мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же 
  невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
  проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. 
  Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении  молодого человека.
Президент: 
- Кто этот господин?
Старушка: 
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
  свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
  Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
  этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши  $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент: 
- Что это с ним?
Старушка: 
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
  на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
  самого президента Манхеттэнского банка...  

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
  и думаю: ``До чего же я красива!``
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Выступает секретарь обкома, подводит итоги года.
``Товарищи, средняя длина полового члена по области составляет 16см, в то
время, как средняя глубина влагалища - 19 см. Таким образом, в год мы имеем
по области 18 тысяч недое%окилометров``

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru