Ретро-анекдоты
за 18 ноября 2010 г.


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
его жопу оказалось наибольшее число желающих...

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. 
                                                             striker

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
  последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
  поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
  говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
  оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
  горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
  кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
  предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Мосводоканала!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, 
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, 
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, 
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне 
  жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера 
  сказали, что ты сбежал!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных 
  идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь 
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой 
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, 
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки,
решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:
- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими
  ушами, зимой - беленький, весной - серенький.
Второй говорит:
- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это
  то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то,
  что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас,
  гражданин Райхер, я попрошу остаться.

Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
        - Как водичка ?
        - А я здесь как женшина сижу, а не как теpмометp.

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru