Ретро-анекдоты
за 17 ноября 2010 г.


Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного
совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

- А я вчера с Танькой целовался! 
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Армянское радио спрашивают: 
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает: 
- А это смотря чего больше хочется?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

Из сегодняшних утренних новостей на ТВ:
"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее
темной лошадкой, но..."
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он
что-то не так.

Украина категорически против проведения государственной границы по дну
Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются
нести службу в аквалангах.
                                                              (С) Роби

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Перевод с британского английского:

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, 
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим 
изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает 
в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II 
возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими 
территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, 
кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра 
по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс 
и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения 
хоть кто-нибудь из вас. 

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся 
следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского 
языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, 
как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа 
рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь 
со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками 
там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] 
является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова 
«разнообразный».

2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же 
пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, 
это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров 
в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни 
Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. 
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины. 

6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один 
настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь 
и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»
нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; 
вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали 
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным 
из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже 
на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые 
20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). 
Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой 
лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, 
если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что 
не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, 
что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами». 
«Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен 
праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. 
Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие 
машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит 
нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними 
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя 
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!! 

...Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей 
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного 
из этого вынес.
Маша: 
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. 
  Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница: 
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша: 
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать 
  богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван: 
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился 
  ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое 
  настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница: 
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка: 
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением): 
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел 
  в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, 
  и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
  выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, 
  а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает: 
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка: 
- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

Насмотрелся майор Соколов рекламы АО МММ, видел, как
Леня Голубков сапоги жене покупал, и решил жене с получки
тоже сапоги купить. Купил, принес, подарил, но почему-то
жена в него сапогами запустила. ``Почему? - подумал майор. -
Отличные сапоги, новые, ее размер, да и кирза замечательная!``
С тех пор майор Соколов не верит рекламе!!!

Разговор в автобусе в час пик:
  - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
  - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
    омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru