Ретро-анекдоты
за 15 ноября 2010 г.


Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, 
а вот самооценка нет.

Десантник командиру: 
- Что будет, если у меня не раскроется парашют? 
- Ты приземлишься первым.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
  неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все
  возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Собака:
        Он меня кормит,
        он обо мне заботится,
        он дает мне кров --
                должно быть, он Бог!

Кошка:
        Он меня кормит,
        он обо мне заботится,
        он дает мне кров --
                должно быть, я Бог!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый 
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде 
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, 
  битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, 
  перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, 
  врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной 
  матери... 
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для 
  ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков 
  резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, 
  и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Москва. Сухой закон. В унивеpмаге стоит очеpедь за тpойным
одеколоном.  Подходит очеpедь интеллигента, он спpашивает
у пpодавщицы 30 флаконов. Заполучив их, пpосит обменять
паpочку: ``Тут вот двух этикеток не хватает, вы не могли бы
заменить?`` Мужики сзади: ``Пpоваливай, не задерживай
очередь!`` Интеллигент, с искpенним возмущением: ``Да вам
лишь бы напиться, а мне на стол ставить!``

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью
неделю!

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru