Ретро-анекдоты
за 10 ноября 2010 г.


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: 
1. Вовка – дурак. 
2. Лешка – дурак. 
3. Сережка – дурак. 
4. Они все идиоты. 
5. Я не удержалась и купила. 
6. Не трогай, у него блохи. 
7. А тут я ему такая – раз... 
8. Где деньги? 
9. Я не ношу трусики. 
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 
11. АКПП и чтобы красненькая. 
12. Тебе вкусно? 
13. Я ничего не трогала, оно само! 
14. Он обязательно разведется. 
15. Меня уговаривали поступать в театральный. 
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 
17. Правда, я сильно похудела? 
18. Мне безразлично, что обо мне думают. 
19. Меня никто не любит. 
20. А теперь какую кнопочку нажимать? 
21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 
22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 
23. Роди своего и воспитывай, курица. 
24. Не в меня!!! 
25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая! 
27. Хочешь, я надену его ртом? 
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 
30. Две бутылки водки, пожалуйста. 
32. А ты правда меня любишь? 
33. А как ты меня любишь? 
34. А когда ты меня полюбил? 
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 
36. Доктор, вы такой симпатичный. 
37. Разумеется, я не имитировала. 
38. Мужчины безнадежно примитивные. 
39. А ты в командировку надолго? 
40. У тебя большой член. 
41. Да, самый большой. 
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак". 
45. Переночую у мамы. 
46. Я не могу, я на каблуках. 
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще. 
48. Вам всем только этого и надо. 
49. Медленней и чуточку ниже. 
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого
паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда 
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил 
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю 
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки 
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного 
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить 
колесо и постараться самому его поменять?
                                  (с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
  назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
  выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. 
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте. 

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. 
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного 
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
  на службу идиота?

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, 
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, 
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. 
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва 
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку 
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
 
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. 
Заяц ему: 
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть 
  длинней стала!! Деньги давай!!!
 
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру 
сдерут или только 30% с пенями  и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. 
Медведь: 
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что? 
Крокодил: 
- Да вот, за плащ кожаный....
 
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором: 
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, 
  так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь: 
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга 
  летаю :(...

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - 
  не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
  чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
  научиться жить под водой!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru