Ретро-анекдоты
за 6 ноября 2010 г.


Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием
известных псевдоактеров.

Встречаются два приятеля. 
- Как дела? 
- Да нормально, в общем, только с женой поругались. 
- Это по какому поводу? 
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. 
- А что так? 
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на
третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили
друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА. 

                                                               (C) Роби

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
  вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", 
а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?"
                                                            (С) Роби

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
                                                © 2002 "Красная бурда"

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
  че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата 
  в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они
над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает 
такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду 
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому 
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп....
какой-то тетке прямо на нос. 
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей, 
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``

- Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
- Стою я, никого не трогаю, чищу кижалом апельсин. Проходит мой
  лучший друг Гогия, поскальзывается на апельсиновой корке и
  падает прямо на кинжал. И так восэмь раз, ВОСЭМЬ РАЗ!!!

<Новые анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru