Ретро-истории
за 21 ноября 2010 г.


Устроил в квартире грандиозную вечеринку. На утро - бардак такой, будто
бомба разорвалась. А мама через два часа со смены придёт. Делать нечего
- берусь за пылесос, за тряпку и навожу красоту. Вот квартира блестит.
Приходит мама:
- Что, вечеринку устраивал?
- ???!!!!???!! с чего ты взяла??!!?
- Чистота-то какая! А было пыльно! Сам ведь не уберёшь никогда!

Ходили мы с дружком по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти
как. Тут на сбойке мутной и чистой воды дружбан подсек хорошего
хариуса.
Вытащил его, а потом рассмеялся. Зовет меня. Подхожу. У хариуса на
спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись
- Отпусти, старче. Про три желания нигугу. Отпустили мы его, пусть еще
кого повеселит. Кто-то же додумался до этого, надпись на пластине
выбивал, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись ыбка,
радуй рыбаков!

Дело было летом или как я остановил фашизм. 

Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну 
14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем
молоденькая девочка и она меня спрашивает: - А что ваш Дима фашист? Я
охренел краями, почему мол спрашиваю фашист? Оказывается она увидела как
он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс
или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на
экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем
мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет. Опа, думаю,
хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы
строят. Грю - Шалом, партагеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе
Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже
волнуется в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю у
немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то
вытягивается. Гну дальше: - Кстати, с праздником тебя! - С-с-с
к-к-каким? - спрашивает так с опаской. - С Шабат Исхаком! - от балды
ляпнул. - Пойдем, говорю, поговорим. Поговорили. В общем репутацию вождя
я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не
замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так
и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет,
тьфу-тьфу штоб не сглазить...

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все
горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив
меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то
верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан
(манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только
голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое
заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали,
осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть
подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину.
Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд
моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и
разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про
собак Павлова.

Рассказал мой друг. Когда то работал стюардом в самолете еще в "годы
застоя" и одной из обязанностей было пресекать курение в туалете и
штрафовать курящих. Особенно на длинных по времени рейсах народ норовил
в туалете закрыться и покурить. А система там была такая: если кто
курил, то запах чувствовался сразу в помещении где сидели стюарды и один
из стюардов открывал туалет своим ключом и штрафовал курящего, причем
это нужно было сделать (оштрафовать на 10 рублей) "не отходя от кассы",
пока человек не пришел в себя, не выкинул сигарету в унитаз и не стал
"клеить отмазки": типа я не курил это до меня, нет денег или что ни будь
подобное. В этом случае стюарт для солидности просил паспорта и потом
отдавал их в обмен на штраф 10 рублей. А заинтересованы в "штрафе" были
все стюарты, потому как "штраф" этот не всегда оформлялся и сдавался, а
попросту делился на всех или на него покупалось пойло и закуска. Такая
вот нехитрая кухня. Ну и раз во время полета почувствовали запах дыма из
туалета и как обычно подошел он к двери туалета, открывает дверь своим
ключом и распахивает дверь. А там картина: мужик лет тридцати женщину
такого же возраста поставил в позу "тетя Мотя моет пол", пристроился
сзади и... Как говорится процесс идет полным ходом. А в зубах у мужика
дымящаяся сигарета. Они конечно задергались, начали штаны натягивать. Ну
у друга моего как то автоматически вырвалось, по привычке :

- Предъявите Ваши документы и десять рублей штрафа за курение в
  самолете.

Они ему без вопросов паспорта в руки и десять рублей. Получилось!
Оштрафовать, в смысле. И без особого труда, пререканий и скандала. Ну
друг мой как бы для солидности решает паспорта их проверить, раз
попросил, просто так уже не отдашь как бы. Смотрит: фамилии одинаковые,
ему 35 лет, ее 32, смотрит: муж и жена, двое детей. Он в непонятке,
ошеломленный смотрит то на них, то на печати в паспортах, в мозгу
проносится: неужели так приперло, что до дому не могли потерпеть и так
далее...

Женщина замечает его смятение и разъясняет :

- Да Вы не подумайте про нас плохого, мы действительно муж и жена, это
  этот кобель меня на это "подбил" (кивает на мужа). Говорит: давай-давай,
  на высоте десять тысяч метров мы ведь этим еще не занимались, так он еще
  и закурил, говорит, для полного кайфа и что бы было что вспомнить, а
  теперь точно будет что вспомнить, еще и штраф...

Несколькими часами позже в гостинице аэропорта, ожидая свой рейс,
стюарты пропивали "штраф" и с интересом слушали рассказ моего друга как
он лихо оштрафовал веселую парочку.

Выслушав, другой стюарт изрек :

- А мужик все таки молодец, давайте выпьем за мужиков которые все хотят
  в жизни попробовать и за женщин, которые нам в этом помогают...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

по Аське пришло от подружки

"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и
поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день
приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит
это по-соседству"
:)

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия».
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
  п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ….
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!

Надысь друг прислал. Не знаю сам придумал или рассказал ему кто...
короче получите от первого лица.
Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый
портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора.
Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не
реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе
тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.
Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял,
сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице,
перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало,
что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет
пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший
сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка.
Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать
ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу,
и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под
грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом
перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли
пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался,
расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- - Здравствуйте. Миша дома?
- - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...

Прислал VitalR

Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от
Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом
местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто
только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и
космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное.
Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является
зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки
из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая
вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных
минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика
лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в
так называемых «термах» - специально построенных бетонных бассейнах,
куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших
количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах
может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах
почти всегда слабо отдает сероводородом.

Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.

Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в
чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место
будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд.
В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света
белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в
результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось
аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея
начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять
эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного
изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия
не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам
коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.

А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который
рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.

«Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами
какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть
- чего там. Вышел из-за кустов - еб твою мать! В бассейне очистного
коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю
бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся,
брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та
сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали
и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа…
правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь,
купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. »
В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их
красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой
курорт.

ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в
настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до
невозможности, проверено на себе!

Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:

В застойные советские времена в одну школу должна была приехать 
делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело, 
школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя 
и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы
рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо
сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б
хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском 
хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа 
японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не
предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не
разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция
от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков,
показавшееся достаточным... :-))
    Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор,
встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое
прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие 
проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ
японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие
французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают
кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди
Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки, 
красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или
"аккуратно достаньте изделие из коробки"....
    О последствиях история умалчивает. :-)

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР. 
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию 
из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, 
или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду 
комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные 
контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже 
побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел 
высоту три метра. 
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли 
водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего 
лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было 
запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки 
уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, 
который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при 
казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, 
пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот 
легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили 
все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника 
переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут 
кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами 
с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. 
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, 
его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее 
средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился 
и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах 
от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка 
из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку 
местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь 
навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились 
далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул 
за них.  
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников. 
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату 
и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это 
стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель 
резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых 
расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились 
полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал 
несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, 
он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, 
они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже 
и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. 
Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, 
решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая 
себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли 
торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза. 
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану 
тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего 
нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми 
четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания 
бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий, 
прыснул под ворота и был таков. 
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: 
на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной 
сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось 
множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля 
связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. 
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через 
внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые 
взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления 
плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда 
инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию. 
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что 
это с забором? 
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага. 
Свита остановилась. 
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии. 
- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины 
начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор 
не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили 
стрельнуть. 
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, 
стрельба ночью, наверное, весь район разбудила. 
- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили 
местные. 
- Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, - 
и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, 
как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному 
почину? 
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул 
начальник на своего подчиненного. 
- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну 
разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. 
Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас 
осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением 
в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили 
по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго 
гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через 
некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его 
трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится. 

  Одному моему знакомому апендицит удаляли.
  А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят.
  Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла 
за "оборудованием". 
  Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку.
Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению 
своих прямых обязаностей...
  В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую
грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)

P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения.
     А после они сыграли свадьбу.

Мораль: Шутки над врачoм до добра не доводят. ;)  

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru