Ретро-истории
за 4 ноября 2010 г.


Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы,
в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал
историю. Дальше с его слов.

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы
напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу
туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или
олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и
просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь....
В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с
оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА
кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.
Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.
Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан
сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти
охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется,
старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим,
старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.
Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский
охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент
кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а
старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет...
я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько
секунд забрался... как в ускоренном кино.
Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха
вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил,
воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история.
А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

Вот вы слышали как Шаляпин поет? Нет? И я тоже не слышал… но…
случилось это в городе Вюрцбурге, во время Радиобиологического съезда,
году эдак в 95 или 96.
По окончании официального открытия конгресса, собрались все участники,
человек 500-600, под огромнейшей палаткой, чтобы покушать немецких
колбасок и пива попить. На импровизированной сцене играет небольшой
оркестр, что-то народное, и несмотря на усилители и колонки, еле-еле
перекрывая шум толпы научных работников. А шум стоит не маленький,
кроме нашей делегации, оказывается выпить и обсудить насущные проблемы
радиобиологии любят делегации других стран. Языковые барьеры сметаются
так же быстро, как исчезает ‘бесплатное’ немецкое пиво. Я сижу за
столиком со своим шефом и по причине молодости и дурацкой скромности
пью мало, а больше разглядываю публику или веду чисто научные беседы. 
За соседним столиком замечаю интересную пару, он – явно наш, она – 
похоже что американка, уже не молодые – лет 40-45. Сидят как-то 
обособленно, разговаривают только друг с другом, но разговор идет 
очень медленно, т. к. он почти не говорит на английском, а она почти 
не говорит на русском.
Шеф мой, который знает почти всю нашу делегацию, говорит, что этот
парень из Новосибирска, часто ездит на конференции, чтобы встретиться
именно с этой девушкой… Вдруг я замечаю, что он встает из-за стола и
решительно идет к сцене. Там он о чем-то спрашивает организатора и
вместе с ним поднимается на площадку. Люди, не переставая шуметь,
обращают внимание на эти перемены и проявляют интерес. Оркестр
замолкает, организатор берет микрофон, и, пытаясь перекричать шум,
говорит ‘русский друг хочет что-то спеть для американского друга’. 
Все в недоумении смотрят на сцену, продолжая свои дела. Организатор, 
закончив говорить, передает микрофон ‘русскому’ и улыбаясь 
спускается. Сибиряк подходит к краю сцены, отыскивает глазами  
своего ‘американского друга’ и начинает петь – только для нее. 
Ну а мы тоже все слышим - потому что не слышать нельзя. Перекрывая 
шум огромного павильена, хорошо поставленным голосом он поет про
‘Стеньку Разина’ и утес. Без микрофона… Замолкают все! Все просто 
поражены силой и глубиной его голоса. А он смотрит только на нее и
поет – только для нее. Ни до, ни после – я ничего подобного не 
слышал. Овации были такие, что наверное и Шаляпин бы позавидовал. 
А он спокойно кивнул музыкантам, отдал ненужный микрофон и
вернулся к ней. Как же она на него смотрела, глаза блестят от слез или
счастья… как хочется верить, что все у них получилось…
А банкет, через время опять зашумел… финны пытались петь хором, правда
не очень получилось…

стажер

Экзамены в ГИБДД конечно стресс 

Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера. 
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает. 
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает. 
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
- Что, вопросы не интересные?

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно. 

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью. 

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы: 
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья. 

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина. 

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком - иди-ка первая. 

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем? 

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню: 
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж? 
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах. 
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос... 

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку. 

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично. 

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет. 

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать. 

Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и
прочитывала со скуки-то.

Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта
они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и
вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка
категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои
войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии,
которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с
комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне
от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор -
сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему
очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось,
что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм
и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал,
обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся
  водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из
себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к
исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел
из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора,
поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и
пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом
поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы,
заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба,
на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом,
с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него,
командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки
на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит.
Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был
есть мелких, костлявых озерных карасей.

Лето. Торонто.
Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого
дома в центре города.
В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на
свежем воздухе.
К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам.
Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая
проблема...
- Что за проблема - что-то не так сделали?
- Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите...
  «Пепси-колу» пьете... А у меня есть такая просьба к вам - «Пепси» не
  пить.
- А в чем дело-то? Диету нам предлагаете?
- Нет. Я ведь работаю менеджером... На «Кока-коле». Если кто донесет,
  что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)!
  Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы»
  привозить!
- Лучше пива!
- Договорились!

В.Х.

Продолжая армейскую тему…
Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные
Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные,
состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные
аппараты потенциального противника на дальних подступах,
Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в
непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические
войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного
пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают
на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира
радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай.
Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся
своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный,
очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи.
Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико
растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под
ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что -
кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого
черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая
работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного
противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет
на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы
капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на
уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в
подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном
состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский!
НачРТВ: Отвечаю.
Комдив: цель 2514 - уничтожить!
В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед
ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении
радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).
Честь и хвала старым профессионалам!
Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС
раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир,
радиолокационная станция к взлету готова!
oldman

Есть у моей сестры злобная отвратительная тварь с мерзким и мстительным
характером - сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим
сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в
долгу не остался и пнул кота. Сын зла не помнит, Томас же с тех пор
считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в
гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы
помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться,
долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому
подобное.
Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром
звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась,
они сейчас в травмапункте, где Женьке (моему сыну) накладывают швы.
Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не
снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом,
немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядывем мы
его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол,
испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего
набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил,
что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!

Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше
похожи на анекдоты.

1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но
формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят.
- Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда
  отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет,
  принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может
  обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права
  сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так))
- А кто отец?
- Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех?
- Всех не могу, могу только одного.
- Да... Ну ладно, я подумаю.

2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз.
- Доктор, сколько необходимо открыть тела?
- 51 см кв.
- А...... это сколько??????
- Вы спросили, я ответил.
- Доктор, лучше на пальцах покажите.

3. Осмотр закончен.
- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...

История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг. 
Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены 
на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо 
1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга 
и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако, 
что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет, 
пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой 
связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.", 
но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг 
меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели 
в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал 
даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых 
отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там 
действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули 
одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза 
и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград. 
Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену 
одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел 
в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много 
водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона, 
так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер. 
По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить". 
Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку. 
Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти, 
обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно, 
все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять 
грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный 
Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!) 
Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше 
на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы 
в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли 
поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили). 

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому 
я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные 
в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты 
и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери 
так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные 
продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика 
бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. 
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности 
нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает 
у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить 
может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся 
и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут 
в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. 
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет 
бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; 
ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман 
и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он 
тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, 
что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят 
два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) 
и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, 
помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"
Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :))) 

Есть у меня приятель один.. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже 
когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе 
он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась.. 
Уж больно прикольно..
Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали - там уже 
открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело, 
по инструкции.. Раскатали там шланги свои, струю пустили.. Затоптали, 
короче, огонь. Входят в квартиру - наблюдают картину - почти все 
выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела.
Выбивают... Далее разворачивается перед их глазами картина.. Стоп! 
Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить. 
Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные, 
заразы.. ну дым - надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот, 
в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим 
кислородом за спиной, в масках - ну натурально бригада Люков СкайВокеров 
из Звездных войн в полной аммуниции... 
И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух 
кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким 
жаром, что ничего вокруг себя не замечают.. Тут представьте себя 
на ИХ месте: Лежим, любим друг друга.. Вдруг БаЦ! Дверь - в сторону.. 
В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами.. 
Первой крик издает хозяйка квартиры: "ВЫ КТО?!?" 
На что следует сдержанный ответ: "КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!"

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru