Новые истории
за 12 ноября 2010 г.


В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике,
он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно,
он смотрит, что происходит у меня дома.

Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а
старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом
приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом
создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только
внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался
спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их
атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий
потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным
вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для
«красоты».
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем
обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно
тырил урожай, пока его не было на даче.
Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы
невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек
это не действовало.
Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление,
типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые
«потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их
световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов.
Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под
нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и
чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все
это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате
кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.
За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из
списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.
Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.
Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что
после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем
много.
Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе
увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто
обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный
батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие
и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской
поглядывая себе под ноги…
Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при
этом попали не только в свою целевую аудиторию.

Фрагмент из заметки газеты "Открытая газета", выходящей в Ставропольскм
крае (№42(433) от 27 октября - 03 ноября 2010 года).

""Краевое управление ФАС взялось за рекламщиков, якобы обижающих своими
недостойными творениями взгляд и слух ставропольцев. И благодаря своему
рвению прославилось на всю страну.
Месяц назад в Ставрополе открылся магазин дешевой одежды «Вещь». По
этому случаю на местных телеканалах запустили рекламный ролик такого вот
содержания. Центр города, по улицам спешат люди, камера наезжает на
вывеску магазина, закадровый голос бубнит: «А это Ставрополь. Город, где
жители умудряются на зарплату в 10 тысяч рублей выглядеть на миллион.
Именно здесь, в магазине «Вещь», даже самый честный гаишник может купить
модную и стильную одежду для всей семьи».
Безобидная реклама возмутила краевое ГИБДД. Дескать, она «приводит к
безосновательным сомнениям населения в безукоризненной честности
сотрудников ГИБДД» (эта потрясающая фраза - цитата из заявления
гаишников). Краевое УФАС поддержало коллег по госслужбе и признало
рекламный ролик непристойным и оскорбительным. Владелец магазина «Вещь»
доводить дело до суда не стал - добровольно снял ролик с эфира. Но все
равно был оштрафован на четыре тысячи рублей.""

Вот такие обидчивые гаишники в Ставропольском крае...

Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.
Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.
Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он
направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся
поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.

Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно.
Вдруг, смотрит через какое-то время - люди в непонятной форме. Кидается
к проводнику, мол так и так - как бы не замели! Проводник отмахивается –
не волнуйся, суслик, - это наш линейный контроль.
И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем
вагоне.

Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в
милицейской. Он, естественно, снова к проводнику.
- Да не нервничай ты, - отмахивается проводник. - Это наша милиция. Все
  свои! Всё тип-топ!

Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз
мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде
непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли
документы, то лениво шли через вагон.

В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним
издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы..
Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных
инопланетян, ха-ха!..

Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.

Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился:
до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками
куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную
картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..

Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а
выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается,
шипит яростно:
- Быстро прыгай с поезда!
- Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.
- Прыгай, нах#й, без шуток!
- Что случилось?
- Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще
  столько же в виде неустойки.
- Быстро скажи, в чем дело и меня нет.
- Видишь двух бабок в тамбуре?
- Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?
- Да, бл#дь, белорусские! - контролёры!!!

Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей
станции.
На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете,
затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.

Реальный разговор сегодня с сервисом Range Rover на Ленинградке

- День добрый! Тут, похоже, на Рендже-2008 надо ступицу поменять,
  скрипит и в сторону тянет
- Приезжайте, можем записать на понедельник
- А в наличии ступица есть?
- А у вас именно Range Rover? Большой, не Sport?
- да, Range Rover Vogue, 2008 год, дизель.
- есть, да. Подшипник - 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать
  для вас запчасти?
- Да! отлично! В понедельник буду!
- минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное?
- Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина - 2008 года...
- Ну что вы, конечно не кончилась! ведь на все Рейджи гарантия - 3 года!
- Еще лучше. Так значит, в понедельник почините?
- Видите ли... на гарантийные машины у нас ОТДЕЛЬНАЯ очередь...
Запись - на конец месяца, через три недели.

- ??? Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник
  можете починить...
- ну, это если вы просто приехали бы. А по гарантии у нас большая
  очередь, только в конце ноября посмотрим - сначала нужно будет
  продиагностировать, и если случай гарантийный - сделаем ремонт
- ??!! Эээ... а давайте я все же в понедельник приеду, сам оплачу
  подшипник и работу, и вы все почините? На машине-то ездить надо...
- нет, так нельзя. у вас же машина НА ГАРАНТИИ. Мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА брать
  с вас деньги. Поэтому - только по гарантийной программе

- ???!!! Но позвольте, ставить машину на прикол до конца месяца?! А
  кстати, разве при гарантийном ремонте вы не предоставляете подменную
  машину?
- конечно предоставим. При наличии. И если ремонт больше 14 дней. Но
  сначала нужно сделать диагностику, определить, что случай гарантийный -
  и тогда предоставим. Записать вас на диагностику?
- Да. И ремонт... А поставите детали в резерв, чтобы хотя бы по гарантии
  ремонт прошел быстро?
- нет, так нельзя. Сначала нужно диагностика. Может, там не только
  ступица. А может, и не гарантийный случай. Тогда вам потребуется самому
  оплатить...

- Ну давайте я СРАЗУ оплачу все в понедельник, как вы и предложили - а
  коли гарантия, вернете потом деньги!
- нет, нельзя. у вас же машина на гарантии. Мы не имеем права брать с
  вам деньги.
Сначала мы должны...

Старожилы ещё помнят, что в 70-х годах в нашем городе начисто сгорел
кинотеатр «Ракета», не слишком удачно перепрофилированный в своё время
из комплекса зданий Владивостокской епархии. Огонь начался совсем
неудачно –
во время сеанса со стороны выхода из зала. Путь к главному выходу был
отрезан клубами дыма. С истошными воплями народ ломанулся было к другой
двери, но из будки выбежал вдруг киномеханик и нырнул в эту дверь
первым. Ладно бы это, но второпях он захлопнул за собой дверь так, что
следующим её открыть уже не удалось.

После многих матов, ударов и предсмертных проклятий козлу-киномеханику
толпа ринулась на главный выход сквозь огонь и дым. Спаслись все, хотя
обожженные были.

Киномеханика нашли уже после пожара полумёртвым, задохшимся и сильно
подкопченным под потолком на высоком шкафу возле окошка вентиляции.
Дверь, как оказалось, он сразу прочно подпёр изнутри какой-то попавшейся
под руку железякой. Эта дверь вела к целой паутине маленьких подсобных
помещений, каждое из которых заканчивалось зарешетчатым окном. Тут
нашлось бы место всем…

На вопрос, почёму он не мог объяснить это людям по-человечески,
киномеханик объяснил потом просто: «А кто б меня стал слушать! Паника!
Я сам ей поддался, действовал спонтанно!»

У психолога, доктора Швецова, имеющего частную практику в одном
подмосковном городе, очень хорошо идут дела. Много клиентов, хорошие
прибыли - и это в посткризисное время. Между тем, в город он приехал
совсем недавно, знакомых среди жителей не имел, обильной рекламы не
делал. "В чём секрет?" - спросил я его.

Он зубасто улыбнулся в ответ, отчего стал похож на Чеширского Кота и
Мудрого Лиса одновременно, и сообщил, что я не первый, кто задаёт ему
этот вопрос.
"Риэлтор, с которым я подбирал помещение для офиса, очень удивлялся моей
привередливости. Мы обошли все подвальчики и бизнес-центры, где обычно
вьют гнёзда частные предприниматели - и ни один из вариантов мне не
понравился.
- Да что ж вам надо? - не выдержал риэлтор.
- Мне нужно в район, где новостройки, - ответил я. - А вы меня по
  старому городу водите.
Тогда мы пошли в строящийся спальный район - а там почти никто не сдаёт
места под офис. Только в страшном трёхэтажном котухе, построенном ещё
при царе и почему-то не снесённом, сдавалась маленькая чердачная
комнатка с подтёками на потолке.
- О! Вот эту комнату я и возьму, - сказал я.
- Эту, кошмарную?! Но почему?
- Видите ли, комнатка, может, и страшненькая. Зато вокруг целый квартал
  новых домов. А знаете вы, у кого по статистике больше всего неврозов? У
  жителей новостроек - 14 человек из 100. Всё потому, что первые три года
  в новостройке - это сущий ад: жужжат дрели, молотки, перфораторы,
  делаются перепланировки, возводятся стенки между комнатами и так далее.
  Жить несколько месяцев в такой атмосфере - невозможно, тем более с
  детьми. Многие просто сходят с ума. Вот и получается, что без психолога
  здешним жителям не обойтись. Это первая моя причина.
- А вторая?
- Голубчик, ну это же элементарно. Квартиры в новостройках покупают
  только люди с достатком. В старом городе всякие люди живут - и бедные, и
  даже шантрапа, а в этом квартале - что ни обитатель, то клиент!"

Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо
стало только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к
врачу ( в Англии, Ливерлуль). Говорю, так мол и так, на улице теряю
сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В. Врачиха -
симпатичная деваха - зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!!
Англия...

История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов:
80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть
СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них
выясняется - сегодня дальше не летим..
Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь
и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне
прилично.. Прибегает посыльный из штаба - "Ваш вылет через полчаса!"
Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород -
сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не
бывало...
Взлёт-посадка без происшествий..
Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается..
Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный
синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу..
Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.."Равняйсь..
Смирно.......... без происшествий!"
"А чего рожи синие? С похмелья что ли?"
"Никак нет... Пьяные!.."

Классный, очень живой, какого-то итальянско-иранского происхождения
официант в ресторане в Сан-Франциско:
- Я слышу у вас акцент, хотя не очень сильный... Давно уже живете здесь?
  Откуда вы?
Я:
- Из России.
- Я так и подумал! А знаете такого писателя (пытается вспомнить) -
  Za-dor-noff?
Я (пораженный):
- Знаю. Хотя он не то чтобы писатель... А откуда вы его знаете?
- Недавно в нашем ресторане были два гостя из России. Так они заказали
  бутылку вина - отпили, сказали, что не понравилось. Попросили другую -
  отпили, сказали, что не понравилось. Я видел, что им действительно не
  нравилось! Но я объяснил им, что так не положено, что обычно заказывают
  вино, которое знают, и просят другую бутылку только если вино
  испорченное, если у него по какой-то причине не тот вкус. А они мне
  рассказали, что в России есть известный писатель Za-dor-noff и он писал
  в своей книге, что в Америке можно просить в ресторане сколько угодно
  бутылок вина таким образом и пробовать из каждой, пока не найдешь то,
  что понравится. И будто бы русские в Америке даже этим пользуются, чтобы
  пить вино бесплатно. Но я ни разу не видел, чтобы местные русские так
  делали! Хотя в Сан-Франциско очень много русских. И эти русские гости,
  кстати, извинились за незнание обычаев и оставили хорошие чаевые.
Я (подумав, что бы лучше сказать):
- Zadornoff ошибся.
Официант:
- Наверно, да! А как сказать по-русски "Zadornoff was wrong"?
- "Zadornoff byl nepraff".
- Запишите, мне, пожалуйста, здесь на салфетке. Спасибо! (удалясь на
  кухню, читая) "Zadornoff byl nepraff...", "Zadornoff byl nepraff..."

<Новые анекдоты> <Ретро-анекдоты> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru