Новые анекдоты
за 10 ноября 2010 г.


Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну, погуди...

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые
могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом
никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены
относиться к мелочи как к деньгам.

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

Труднее всего спорить ни о чём, но именно в этих спорах рождаются
великие ораторы, адвокаты и политики.

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
  представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
  поэтому я купил тебе пиво...

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
  уже в среду нас обокрали.

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет
продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения.
"часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные
надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в
Однокласниках, лазить по порносайтам...."

В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах
большого количества оборотней - первое место среди подарков на День
милиции занял кол осиновый.

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?
Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно
умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

Торопитесь говорить о людях плохо пока они ещё живы.

- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок?
- Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а
  во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с
  болванов, таких как вы, например...

Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

В результате кризиса компания "Дженерал моторс" разжалована в "Лейтенант
моторс".

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

Есть на свете такие женщины, которые любого мужика возьмут голыми
руками... и ногами.

В рамках ребрендинга ГАЗ снимает с производства Волги и Газели и
переходит на выпуск Енисеев и Лосей.

Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны,
защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная
охрана.

Когда с тобой друзья, всегда чувствуешь себя в СВОЕЙ тарелке, кладя
морду в салат!!

Греческий министр финансов выступил с угрозой, что в случае если
начнется всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все
требования бастующих.

Талантливый мальчик продырявил 45 шин без единого гвоздя!

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

<Ретро-анекдоты> <Новые истории> <Ретро-истории> <Афоризмы> <Карикатуры>


На главную станицу



Make by IronNikola, (c) www.anekdot.ru