- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
  принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
  хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. 
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки. 
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. 
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой. 
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. 
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. 
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. 
- У меня подозрение, что в коробке говно!!! 
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
  бумаги. 
                                                (перевод с английского)

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

На военной кафедре: 
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! 
  Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" 
  Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! 
  Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские
допинг не принимали.
                                           strangemagic@rambler.ru

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
  живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя 
  увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за 
  бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над 
  тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда 
  и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит
на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию -
делятся на две части...
                                                                   Sla

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, 
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? 
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!``
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
``По-моему, вытрезвитель``.
``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги 
до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает
его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!