Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики. 
Студенты вносят ответное предложение - проверять всех мэров Москвы 
на взяточничество.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера: 
- Наверное, у вас очень тяжелая работа? 
- Да, сэр. 
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? 
- Нет, сэр. 
- Ну, тогда, наверное, спуски? 
- Нет, сэр. 
- Ну а что же тогда? 
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими 
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала 
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала 
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был 
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись 
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах 
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький 
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для 
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что
автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы
представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и
  такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы
  всегда ездим по теневой стороне.

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. 
Он притупляет чувство страха.

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая 
такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена 
ему сообщает: 
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин 
  стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. 
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После 
ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена. 
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они 
спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. 
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах 
горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно 
  держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого 
  не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, 
  как мы продали пианино.

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию 
  присяги.
Мама:  
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
  подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:  
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
  вот, его брат ДОКТОР!!...