Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!

Занимательная физика. 
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

Разговор с юзером по телефону: 
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. 
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... 
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. 
- Ой! А так даже удобнее!!!

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов.

Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, 
что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
  круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
  я, или инспектор.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.

Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал 
он, - а посидеть на дорожку?"

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю 
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит: 
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит: 
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители 
  что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет: 
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. 
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. 
Тот отвечает: 
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP 
  коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить 
  это семилетнему пацану?

Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, 
  не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, 
  не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин: 
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица 
кавказской  национальности как минимум пулемет): 
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска, 
больше ничего.
Гаишник: 
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, 
  что багажник пустой?
Грузин: 
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил, 
  я с тобой в ``поле чудес`` играл.