Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
  согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути! 
- Не думаю... Я не нахуй иду. 
                                                             Djixer

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе. 
                                                     desert cactus

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. 
Слышит: 
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, 
  если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. 
Парень подумал и нажал 2, и слышит: 
- Ну що, москалику, застряг? 
                                              www.getfit.ru

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)

1. Классификация наук 
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия. 
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

2. Правила для сотрудников лабораторий 
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны
проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы
работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в
неудаче кого-нибудь другого.

Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в
заблуждение.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, 
  туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей 
стороны. Это озадачит злоумышленников.

Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим
  человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома 
доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, 
а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист 
отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через 
неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. 
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: 
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист: 
- Hет проблем, садись!
Мужик: 
- А отдашься?
Таксист: 
- Ты че? Ох####? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает 
тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез 
его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай 
  медленно-медленно...

Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров)
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:
``Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских
хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает.``