- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Выгодно уметь обрабатывать шайбу. 
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. 
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей. 
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Все люди братья, пока нет сестер.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней
доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
                                                      www.xaxaxa.ru

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
  влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка.

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРіХ РАЗ!"

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? 
    Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. 
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка 
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос: 
- Шифоньер!
Муж: 
- А кто это там говорит?
Голос: 
- Это мы, пиджаки!

Призвали корейца в армию. На границе служить. Уходит он в 
дозор с собакой, а возвращается всякий раз один. Ну что с
ним делать? Звонят Кашпировскому: так и так, закодируй его,
как будто он хохол. Кашпировский дал установку: ты боле не
кореец, а хохол Мыкола Заливайко. Отправили корейца опять
в дозор, дали лучшего пса. День нет корейца, второй, третий.
Решили пойти проверить, как он? Видят: стоит кореец на
корточках и говорит собаке:
- Ну будь ласка, ну представь, шо ты свинка!