Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься,
совпадает.

Кого больше всего не любят москвичи? 
- Коренных москвичей.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): 
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить 
  к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? 
Мужчина (понурившись): 
- Да... 
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. 
  Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

ненавижу все эти американизмы: 
Oops! 
Wow! 

есть же исконно русские синонимы: 
Бля! 
Хуясе!

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался
  своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.

Объявление: 
Магазину срочно требуется уборщица.
               подпись: покупатели

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать 
  не могу...

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. 
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц 
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, 
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и 
выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время
начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а
она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле
  отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
  деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, 
  я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
  юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 10 тыщ.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше.
Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, 
едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень 
и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``.
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса 
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.