Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из
того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а
большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

Почему многие считают, что собака умнее человека? 
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но
еще и догадывается помалкивать при этом...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков. 
                                                              Veland88

Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля "Хезболой"? 
- Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно, 
а если из Израиля, то это полный кошмар.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто 
не сдал.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
  жопу и дай ребенку мороженое.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. 
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному 
  сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы 
  секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время 
  оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой 
  все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
  и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
  ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если 
  я буду работать в саду обнаженной?
Муж: 
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Фиpма, пpодающая пилюли для похудения, получила письмо:
``Ваши пилюли бесподобны. За пеpвые две недели моя жена 
похудела на шесть кг, а вскоpе исчезла вообще.``

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - 
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает 
  молотком себе по пальцу.