С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Прибегает к Президенту помощник: 
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
  многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
  коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! 
- Неужели?! Что случилось?! 
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Новая передача на Первом (РФ)

Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в
живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского
Величества.. 
... 
и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с
записями нового альбома и клипа. 
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и
поздравляем с продуктивной работой.

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.

Сколько ремэйков у Киркорова? Всего два. Остальное - это плагиат.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
  оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
  происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

Вслед ЧМЯКу - вспомнилось...

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?
                                                           MikeMac

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. 
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Похоронная контора предлагает услуги:

1. Оформление документов, необходимых для похорон
2. Облачение тела 
3. Предоставление гроба
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. 
  Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, 
  который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!!!!

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу 
политические анекдоты.
Первый: - Погоди, я переверну кассету.
Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк.
Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и 
водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот 
ему снова:
- Дрочи!!
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах 
уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище.
Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.