Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
  присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины. 
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво. 
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. 
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время. 
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке. 
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей. 
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

- Оля, пойдем в кино! 
- Пойдем, Сережа. 
- А твой парень не будет против? 
- У меня нет парня. Его муж убил.

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: 
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, 
  она вам пеpезвонит. 
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и
страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: Кто это? (указывая на мужика)
Р: А это главный инженер.
К: А че он матерится?
Р: Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: А что получилось?
Р: А вот что он орет, то и получилось!!!

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - 
в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
  ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
  плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
                                             pain

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
  ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
  40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
  страховка!

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. 
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
 - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
 - ... сколько с меня?
 - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева сидит.
Один другому и говорит:
- Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет 
  замужем, скажем: ``Да кто ж такую взял?!``; а если скажет незамужем,
  то скажем: ``Да кто ж такую возьмет?!``
Второй согласился. Подплывают, спрашивают:
- А замужем ли ты, обезьяна?
- Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!

Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у
которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с 
очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки, 
которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный 
звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим-
пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски
заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но
наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным, 
с диким блеском в глазах.
   Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал -
ПОДХОДИТ!!!
   Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него 
отвалилась жопа.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!