Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД -
получится Атлас российских автодорог.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью: 
- Какие теперь последствия будут? 
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
  ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
  скрыться с места происшествия.

"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись
одеваться.

Интерьвью на улице: 
- Скажите, а где вы работаете? 
- Где, где... Гинеколог я.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою
  жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
  Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
  бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит 
  вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. 
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
  Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня 
  была большая, пышная и роскошная грудь...

В детском саду воспитательница: 
- Кто описался? 
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно 
  рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то 
  ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят 
  ежиков?

Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес. 
Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят:
- Один сойдите, позаласта!

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого
бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их 
домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - напала жена.- Она сказала, что ты позвонил
  и выражался крайне оскорбительно.
- Боже мой! - вскричал  муж, - Я был уверен, что разговариваю 
  с тобой!

Приходит Сарра к раввину:
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь 
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, 
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно 
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``