Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
  дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:)

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом. 
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке: 
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! 
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... 
- Ну, дело твое, ты же царь... 
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... 
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там 
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел 
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: 
- Что, к трубам водил?

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
                                                            www.keke.ru

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся
слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
  пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и
  пятницам.
                                                                Удав

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть 
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом 
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. 
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять: 
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы 
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
 - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! 
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? 
Тут человек, еле шевеля губами, говорит: 
- С балкона...

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: 
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - 
  не пей, а проси у него гвоздик ржавый. 
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. 
Подзывает к себе отец дочку и говорит: 
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. 
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает 
  обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
  заработали.

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. 
Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел 
поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - 
снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. 
В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.
(Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - 
        я сразу падаю с кровати!
(н) : Не может быть!
(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - 
входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!