А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. 
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что
  такое? 
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и
  обещает принять меры. 
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры
  помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. 
Гаишник под козырек: 
- Инспектор Петров, ваши документы. 
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман. 
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... 
из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. 
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... 
снова пятитысячная... 
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно... 
снова купюра в пять тысяч.. 
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п. 
снова рука с купюрой... 
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Объявление: 
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в
  генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке".

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды...
Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной
pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю. 
                                  Данила

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc. 
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, 
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий : 
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, 
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь 
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев. 
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий: 
- Вы где pаботаете?
Мyжичок: 
- В налоговой инспекции!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!