Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
  Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
  А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
  немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
  всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
  логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
  другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
  того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
  кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
  тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
  один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
  чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
  чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
  лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
  умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
  Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
  лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
  тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
  пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
  лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
  пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
  недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
  два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
  лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
  бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
  вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

- Вы знаете, за что я вас остановил? 
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
  смерти. 
- А поконкретнее? 
- Меня дома ждет голая женщина. 
- И? 
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего 
не понимаем, в Бурятии его не учат.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". 
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
                                                        www.keke.ru

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь"...
                                                               Captain

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. 
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, 
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. 
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла 
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, 
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу 
засунет.

Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно 
то, что я опоздал на "Титаник"...

Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.
- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой
пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил
фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2  - этого же 
человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. 
Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, 
а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. 
  Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор: 
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить): 
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем 
  у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, 
  горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через 
  пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это 
  собственным языком и собственными зубами.
Директор: 
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй 
  день электричества нет..