Несмотря на настойчивые советы писать от первого лица, никак не могу
себя пересилить, избавиться от чувства, что становлюсь плагиатором.
Поэтому расскажу, как есть. Случилась эта история с моим приятелем,
часто зависающим на анекдот.ру.
Сначала анекдот, потом история.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк,
на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Как-то раз мой приятель одновременно читал анекдоты, а другом окне был
открыт кремлин.ру. (Когда он мне рассказывал в этом месте я изумился: А
на х.я?) Оказалось, объявили о видеоблоге Д. М. Медведева и ему стало
интересно, понимаете ли. В этот момент он читал историю, которая ему
понравилась: про двух братьев украинцев, а у одного российский паспорт и
в Москве милиционеры придирчивее и тщательнее проверяют именно
россиянина. На вопрос «почему», менты объясняют, что иностранец без
регистрации может находиться в Москве 3 месяца, а россиянин в столице
своей Родины только 3 дня. Ну, приятель недолго думая копирует сию
историю на кремлин.ру то ли в письма, то ли в обращения к Президенту.
И добавляет внизу: (он и сам не мог вспомнить что именно) «Правда,
смешно?» либо «Неужели не смешно?».

Отправил в пятницу и забыл, а к понедельнику получает на свой ящик
Outlook (подарок от провайдера за подключение), которым никогда не
пользуется ПИСЬМО – думает информация от провайдера. А там …

Гражданину Такому Такоевичу Эдаковскому Да, смешно.
Референт отдела по работе с обращениями граждан и т. д.

Вы только вдумайтесь, какие мысли рождаются и роятся в голове человека,
получившего подобное письмо из Администрации Президента РФ: изменить
юзера на компе, удалить Outlook, переустановить Windows, паспорт сжечь,
срочно подать поменять гринкарту на гражданство (сами понимаете какое),
законсервировать квартиру, одолжить паспорт у брата и т. д. и т. п.
одним словом классика – «добежать до канадской границы».

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

Навеяло историей о милиционере в костюме зайки. Я как-то участвовал в
пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в
котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением
был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В
кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на
моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот
парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью -
меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли
много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками,
хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по
пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов
тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то
всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные
ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель
Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все
получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если
ты узнал себя - удачи тебе!

Товарищ рассказывал. 

Будучи молодым аспирантом, поехал он на конференцию в Молдавию.
Конференция была представительной: кроме кучи аспирантов и их
руководителей, было даже несколько пожилых академиков и почтенных старых
профессорш. 

Организаторы расстарались. Апофеозом была экскурсия в необъятные винные
погреба ближайшего к Кишиневу винсовхоза "Гратиешти". С дегустацией. Там
на входе каждому дали по кружке, объяснили, где у бочек краники и
показали, где прицеплены таблички с названием вин, годом выпуска и
технологией их приготовления. 

И мы пошли. Поначалу, после жары на улице, все с большим удовольствием
пили прохладное вино. Чем дальше по подземному коридору – тем вкуснее
вина. Однако экскурсанты все меньше пили вина и все больше вертели
головами вокруг. 

Через некоторое время экскурсовод объявил
- Прямо по курсу – дегустация самого лучшего вина, Хереса. А если,
  вдруг, кто не хочет – идите направо, там через 100 м выход из погребов и
  туалеты. 

Все, поголовно, дружно рванули направо. Бежали рысью: и седовласые
академики, и почтенные матроны, и бородатые профессора и молоденькие
аспирантки. Молча сосредоточенно мчались, никто никому не уступал
дорогу, но никто и не возмущался, молча мчались, боясь не донести
содержимое своих пузырей...

После, через некоторое время, сопровождавший нас парень-молдаванин,
задумчиво произнес: 
- Сколько раз здесь ни бываю, до Хереса никто не добрался... Узнать бы,
  какой он здесь на вкус...

Плотогон

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
  отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
  но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
  понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

У каждого мужика в голове свои тараканы. Но есть один тараканчик, общий
у всех мужиков - сомнение в размерах своего мужского достоинства.
Взрослые мужики, сидящие в бане и ведущие степенные мужские разговоры,
чуть собьются и дальше продолжат степенные разговоры, в том случае, если
в баню заходит мужик с членом, значительно превосходящим в размерах их
собственные достоинства. Но, если в этот момент к их головам
присоединить энцифалограф, то умный прибор зафиксирует шуршание лапок
этого общего тараканчика. Зафиксирует, у всех мужиков без исключения.
Природа. Против нее не попрешь. Так вот, если этот тараканчик вырастает
до больших размеров, то он уже становится заботой психиатров, которые
придумывают ему разные мудреные названия. Одно из таких названий
эксгибиционизм - неодолимая страсть демонстрировать свой член
окружающим. Только у этих «эксгиков» в голове другая разновидность
таракана - уверенность в том, что его член такой большой, что его надо
немедленно показать всем женщинам.
Так вот, эта история о том, как юная аспирантка Наташа избавила
институтских дам от злостного эксгибициониста. Институт наш находится в
пригородном лесу и, спрямляя путь, или просто для единения с природой,
ученый народ ходит себе лесными тропинками. Так этот подлец -
эксгибиционист, что удумал. Надевает длинный плащ, из-под которого видны
только брюки, но на самом деле это не брюки, а отдельные штанины на
резинках. А под плащом голым-голо. Дожидается, мерзавец ученую даму,
которая гуляет себе по лесу, думая о чем-то дамском, или о научном.
Выскакивает, затем, из кустов, распахивает свой плащ и получает свой
кусочек удовольствия, демонстрируя член оцепеневшей от ужаса дамочке.
Что ни день, то институтские дамы отпаивают валерьянкой очередную жертву
«эксгика».
Институтские мужики устраивали на мерзавца облаву, с целью сделать ему
обрезание «по-путински», но тот, видать, успешно пересиживал ее в
кустах и все продолжалось по-новому.
В тот день юная аспирантка Наташа шла вместе со своей подругой через
лес, живо обсуждая аспирантские дела, то ли будущую диссертацию, то ли
холостого красавца Славика из соседней лаборатории. Обсуждение было
настолько интересным, что Наташа и думать забыла о злосчастном
извращенце, третирующем Институт. Так, что в тот момент, когда этот
извращенец выскочил на тропинку и, распахнув плащ, потребовал: «Смотри!
», она просто не поняла о чем речь. Здесь надо отметить, что Наташа была
очень близорукой, но очки, вне работы, не носила принципиально, так как
ей казалось, что очки ее сильно старят. Так и не сообразив, кто перед
ней, она, сощурившись, стала рассматривать то, что ей предлагали
посмотреть. При этом даже пригнулась, чтобы лучше видеть. Этого «эксгик»
перенести не смог. Его великолепное достоинство оказывается так мало,
что его плохо видно. Тараканище «величия», сжавшись, убежал в глубину
сознания. Зато вылез и зашуршал лапками обычный, мужской тараканчик
«сомнения». Подруга Наташи рассказывала, что, пока Наташа пыталась
рассмотреть детали, у «эксгика» сжималось все: и член, и рост, и
выражение тупого превосходства на лице. Он поспешно запахнул свой плащ и
исчез в кустах. Будто его и не было. Больше его в окрестностях Института
не встречали. Может быть, вылечился от полученного шока.
А за Наташей закрепилась слава «крутой девчонки». Хотя, конечно,
валерьянкой ее пришлось отпаивать. Потом, когда она сообразила, что к
чему.

В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы
ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих
однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне
пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы
не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое
на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода
поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол
поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не
материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг
детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая,
прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена
то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на
старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено
эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого
конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и
орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ
СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и
падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося
на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

Леха.

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Бибоп

Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие
трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни
того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но
иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам
поведать.
Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему 
(не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот, 
как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая
потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных
находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно
почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то
ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории
сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических
принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от
любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
   На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и
говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО,
  СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСРАТЬ МАЛО?!!!
(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали
фамилию, написанную на конверте).

     Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче 
в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс, 
отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя 
несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая.
     Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было - 
завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один 
из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному 
актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат. Съемки будут 
происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы 
не предвидится. 
     Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями 
европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно 
известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю, 
это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России, да, на Дальнем 
Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре. Смотрю, суета какая-то 
пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне 
кого-то. Ну, я к своим. Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?» 
Пригляделись, точно он. Я - к переводчику.      
- Слышь, это кто?
- Это всемилно известная китайская актел Чанг Лу.
- Может это Джеки Чан? - Не могу врубиться и пытаюсь осмыслить сказанное 
переводчиком.
- Да, да, это он, знаменитая Чанг Лу.
     После нескольких минут  расспросов выясняю, что Джеки известен в Китае 
под именем Чанг Лу. А в Шанхай он приехал снимать эпизоды  второй части 
«Пьяного мастера».
     Работал Джеки на площадке как настоящий Большой артист. Был требователен 
и к себе и к партнерам, которых, надо сказать, было не много. Человек тридцать, 
включая оператора, гримеров и Главного постановщика  боев и трюков - маленького 
старого китайца. Вот о нем и пойдет речь.
     Актеры народ веселый. И в редкие минуты отдыха любят подшутить над своими 
коллегами. Вот и мы веселили себя сами. В одну из ночей, когда у нас был 
обеденный перерыв и мы, заглотив очередную порцию лягушачьих лапок, 
блаженствовали в ночной прохладе, я вспомнил трюк про открытие бутылки пива 
глазом. 
     Кто не в курсе - рассказываю. Берется бутылка. Пробка открывается простой 
открывалкой. Аккуратно затыкается этой же пробкой и подносится к глазнице. 
Во время имитации открывания бутылки глазом, через сжатые зубы выпускается 
воздух, который создает впечатление выходящих, из- под пробки газов.
     Все это я проделал на глазах (простите за каламбур) у изумленных китайцев. 
Через некоторое время о моих «выдающихся способностях» знала вся труппа. 
Особенно восхищался вышеупомянутый старичок-китаец. В последующие дни я только 
и делал, что открывал бутылки и принимал восторженные похвалы Главного 
постановщика трюков и боев.
      Съемки подошли к своему завершению. На прощальном банкете (а у китайцев, 
это просто необходимый ритуал) на середину зала вышел наш маленький герой 
с бутылкой пива. Вы уже наверняка представляете, что последовало за этим.
     После серии дыхательных упражнений, дедуля сунул бутылку в глаз и… ХЛОП…, 
пробка на пол!!! «Ну, дед» - думаю, просек тему. Беру целую бутылку со стола 
и ему. Мол, давай еще. Он - опять. Хлоп. Пробка на пол. Наши русские просто 
полегли, глядя на мою рожу. Но больше всех ржал английский актер Марк Хоутон, 
который был учеником этого самого китайца и снимался в фильме бесплатно, 
только из уважения к учителю.
     Он знал всю подноготную моего трюка, но убедил старого учителя в том, 
что для истинного Мастера боевых искусств нет ничего невозможного.

P.S. Я не стал огорчать старика признанием.

P.P.S.  Сниматься в китайских фильмах весьма интересно. Весьма интересно, 
но очень больно.              

Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда 
в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды 
(в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались 
и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес 
и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после 
посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь 
путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после 
часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке 
и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки 
стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал 
максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго 
тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну,
но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур. 
Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери. 
Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете 
тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами 
и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех 
сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу 
пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре 
стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через 
изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением 
к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь.
Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили 
железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было 
только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали 
ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная 
минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется, 
просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного 
жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла 
мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ 
ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице- 
"Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек 
в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях, 
упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью. 
Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел 
как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была 
вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером, 
только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны 
были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось, 
это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить 
и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше, 
как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому 
концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам. 
Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания. 
Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь,
поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей 
мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его 
отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали 
водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного. 
Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения.
Даже летом.  

Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай...
Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля (цитирую почти дословно):
"В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к 
дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это 
фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их 
сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо
военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в
отделение милиции "

Вот так.  ...А вы говорите - зеленка...