сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселке
всякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке было
совсем грустно то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездили
через тайгу по местной дороге-асфальта естественно там нет в прочем как
и самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрута
деревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно.
Матерясь в очередной раз вытаскивали из кашеподобной грязи нашу Ниву и
обратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангароподобное ну
пошли туда с намерением найти мехбазу и может трактором дернуть машину
из грязи. Никакой рембазы там конечно не оказалось, а была заброшенная
военная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками что в них
догадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цемент
всему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердили
надписи на мешках цемент датировался 1956 годом. Мысль созрела внезапно
взяв по мешку этого закаменевшего чуда в этой глуши направились к
машине, два каменных мешка под колеса и наша нива выбралась из грязи.
Дальше это было как во сне мы два дня развозили эти мешки с цементом из
ангара и бросали в грязевые ямы на самых трудных участках дороги. И еще
месяц по-пути развозили мешки балластом в машине чтобы выровнять
"неровности дороги". Так всего лишь за месяц мы с приятелем построили
свой 40-километровый отрезок "автобана" в тайге.

Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским,
уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово. 
В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне 
историю. 

Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий
переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик.
Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого
байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП,
гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный
молодой человек. Из тех, которые являясь белыми, очень сильно косят под
негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана.
Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам, кстати,
приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех
окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из
его номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто
под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались,
администация строгих мер к нему не применяла. И в один не предвещающий
ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу
мелодями негритянских кварталов и, раскачиваясь в такт музыке, банально
поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к
бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам не составило труда
вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были
очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода байкеров,
среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая
бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на
измену. Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало
рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу,
выволокли в коридор, и на глазах у перепеуганных постояльцев тоже
обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу.
"Французский репер" отказался писать заяву на байкеров. И даже более
того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно
приукрашенные подробности происшествия мигом облетели весь отель. И на
вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в
переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире
байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и
указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки
проезжающих под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через
несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте
гламурный ресторанчик. 

Думаете, это вся история. Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка.
Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал
мне ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после
происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам
кто-то поцарапал байки, и у них подозрение на того самого постояльца.
Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но
так как один из приходивших полицейских являлся хорошим знакомым моего
визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали
того "врага байкеров". А полисмен и отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли.
Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку,
типа не делал он ничего такого, да и вообще даже про обоссанные байки
ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского
клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои связи настоял на
экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой.
Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу", ибо
она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины.
Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли. 

Слушая историю, тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая
еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал. 

Вот тут-то и начинается самое интересное, говорит Андрюха, разливая по
бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу
осенило. Потом он еще в отеле народ пораспрашивал, все сходится. В общем,
в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна
из них была реально недовольна звуками рэпа у себя за стенкой.
Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих
за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна (хотя
визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость
давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука
байков она сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо
душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как
показали дальнейшие расспросы, в день "происшествия Икс" девица удивила
работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в
крышке принесенной ею большой двухлитровой бутылки Спрайта. Дальше
можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как
только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки, девушка, надев
подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был
хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к бару
"врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали.
Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из
бутылки. Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства.
Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через
полчаса, вплоть до конца ее пребывания в отеле, она избавилась от двух
тревожащих ее источников шума. 

Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не
может. Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на
все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так. 

Мы разлили остатки Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских
девушек.

ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ

ПРЕАМБУЛА. История сия случилась в самом начале 90-х годов, когда
деревья были большими, люди - добрыми, а модная штука "компьютер"
только-только появлялась в различных конторах. Только-только появилась
ныне популярная газета "Коммерсант". Но верстали эту газету уже на
компьютере (кто не помнит - в советские времена газеты "набирали" на
печатных платах). 

АМБУЛА. В "Коммерсант" на стажировку, на позицию верстальщика, приходит
студент. Студента сажают за один из компьютеров и говорят "тренируйся".
Ну он и "тренируется", целый день верстая газеты с "рыбным текстом" (кто
не знает, "рыбный текст" - это фразы типа "Lorem ipsum...", "Съешь еще
этих мягких французских булочек..."; в общем, абсолютно ничего не
значащие фразы, основной смысл которых - заполнить пустое пространство).
И настолько его работа понравилась остальным, что дали ему под вечер
потренироваться на уже сверстанном шаблоне газеты. 

Ну, дали - так дали. Парень с чистой совестью поменял все заголовки в
номере на фразу "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ", после чего собрался и ушел
домой. А в редакции в это время кипела работа. Причем кипела, судя по
всему, не без использования того, с помощью чего тот самый пьяный Вася
пропил жизнь. Иначе как можно объяснить, что выпускающий редактор
отправил в типографию именно исправленный макет студента. 

В типографии и в советские-то времена выпивали довольно часто, а уж в
первые годы новой жизни и подавно. Посему никто не обратил внимания на
весьма странные заголовки газеты. А может, все просто решили, что это -
политическая статья про Бориса Николаевича, уже тогда славившегося
своими пристрастиями к зеленому змию. 

... развязка, думаю, понятна. Когда в 8 утра тогдашний главный редактор
"Коммерсанта" Васильев традиционно подошел к газетному ларьку с целью
купить очередной номер собственной газеты, на него огромными буквами со
всех страниц смотрела фраза "ПЬЯНЫЙ ВАСЯ ЖИЗНЬ ПРОПИЛ". 

... есть несколько версий того, что происходило дальше (увы, достоверной
информации нет). Одни утверждают, что все сотрудники "Коммерсанта"
носились по Москве и в срочном порядке скупали свежий номер газеты.
Другие утверждают, что тем же самым занимались конкуренты "Коммерсанта",
но уже с совершенно противоположными целями :-). Известно лишь
следующее: газета, в обычные дни продававшаяся по 3 рубля, к вечеру
стоила 10 рублей (в некоторых местах - дороже). А к главреду Васильеву,
говорят, именно после этого случая приклеилось прозвище "Пьяный Вася". 

ЗЫ. Старожилы "Коммерсанта", заставшие те времена, до сих пор с нервным
смехом реагируют, если им передать материалы (на диске, в папке или еще
как), и на обложке написать ту самую фразу "Пьяный Вася Жизнь Пропил".

Еще одна история про ванну...

Со слов моего хорошего знакомого.
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято
говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ". Естественно все "старое и ненужное" - на
свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - ХЗ,
но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов
сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без
помощников - ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились.
Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием
ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической
наружности. Просто от балды, говорю:
- "Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с
  пятого надо..."
- "А за сколько?"
Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- "Два по ноль, пять!"
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- "Согласны! Где чугунина?"
- "В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от
  меня. Я, пока, в магазин сгоняю."
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой,
возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично.
Поднимаюсь домой... На площадке ванны НЕТ!... Ничего не понимая,
открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- "А где?... Ванна..."
- "Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой
  насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с
  собой..."
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол... :-D

P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры
адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная.
Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха.
Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с
другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем
веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга.
Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица
смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость -
бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю
весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу:
«Бабах-бабах! ». Медведица немедленно бросается в воду и плывет по
направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина -
перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» -
загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что
эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и
гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого
гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга,
дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что
зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия,
расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но
у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу
одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом
развернулась и спокойно «собачьим» стилем поплыла к берегу. Мы не
переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не
скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически
молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа «бля…, давай». Минут
несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча.
Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: «Ну, ты и
муда-а-а-а-к!». Потом хмыкнул и сказал: «А, знаешь, почему она
повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало
нечем».

Рассказала моя однокурсница.
Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось
много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний
племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай
малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?",
"Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания.
Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо
выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как
были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он
громко и отчетливо произнес: "Заебали!"

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным :).

Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно.
Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации
стоит как обычно остро.
Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же
подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным
негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика
смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то,
то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут
под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он
начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни
не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только
поддерживает.
Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в
вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ ПАРНЮ ПО
МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!...
Вот вам и братство народов в действии 8( )

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом 
в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. 
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки 
появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, 
врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий 
случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он 
прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит 
на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит 
его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ
Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая
заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она 
сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет 
подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить 
мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту, 
стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни 
странно, они совпали.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании 
Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ
Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную 
администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу 
переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не 
хочет, чтобы они там переходили дорогу.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного 
банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают 
проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины, 
работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим 
вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там, 
горите?»

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ
Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым 
коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала 
хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о 
количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.

ИДИОТ ИДИОТОВ
Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого, 
прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с 
копировальной машиной. Лист с надписью «Он лжет» был помещен внутри 
ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый 
лжет, они нажимали на кнопку «Старт». В полной уверенности, что 
детектор лжи» работает, подозреваемый во всем признался.

"Практика советского виноделия неопровержимо доказала, что нет 
в мире такого сорта, такой марки виноградного вина, которых мы 
не могли бы изготовить в наших винодельческих хозяйствах".

Книга о вкусной и здоровой пище Издание 1955 г. стр.80