О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в
башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля
была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная
прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости
ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась
санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в
жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла.
Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По
коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для
ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке.
Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно
домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать.
Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного
не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять
появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол
та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло.
Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет -
сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей
знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между
собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов,
правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров
каждая собака в деревне знала.

Вдогонку про кота Василия. 
Подробности не помню, но где-то так. 
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. 
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиздий суку!" 
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только
что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила
оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в
слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл
проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не
помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо
сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в
своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...

Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный
огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили,
радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну
прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж
в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты,
внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.

Опять "ошиблись номером".
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа
ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она
слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!

Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе
русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр,
хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на
примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие
человеческие качества.
22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной. И
с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы.
Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории.
Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для
них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская. Желая
восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок
героической борьбе советского народа против немецко-фашистских
захватчиков. Ей, чей дед воевал, было чуждо и дико, что нынешнее
поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой,
и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг
героев-Панфиловцев, и Молодую Гвардию, и подвиг Матросова. Жанна вошла в
раж, когда увидела с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые
отъявленные бездельники на задних партах сидели как мыши и внимали.
Закончила свой монолог в гробой тишине. И тут Сережа с третьей парты
робко поднял руку и обратился с вопросом:
- Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали?
Жанна тихо офигела. Машинально открыла классный журнал на последней
странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по
возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча
вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная
опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и
рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила:
- Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые.
  Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в
  Куликовской битве...

История эта произошла с моим другом.
Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес
100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50
кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей
квартире, вернее тогда они туда только въехали.
Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.
Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга,
нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных
трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту
попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак
поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь
ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает)
всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит -
все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку
поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти,
первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на
небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в
поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху
приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела
складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув
на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще
не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно
откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).
Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону,
настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом -
декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального
шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти
из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С
огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках
предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она
практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ!
БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу
осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и
синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!
К слову сказать, супруга теперь встает раньше мужа на 30 минут, чтобы
первой одеться и выйти из комнаты.
Да и совсем забыл - квартира однокомнатная.
P.S. Семейная жизнь полна неожиданностей! А они после этого случая даже
не поссорились, а наоборот - продолжают жить душа в душу!

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то 
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, 
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). 
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. 
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, 
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
"і@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
  а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок.
Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв
дзыгара" (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
  запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
  сейчас отгонять будут и проверять.
                                                                  SYL`

На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О,
счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее
историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть
миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу
и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю
ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."

Сошлюсь сразу: эту историю я прочитала в журнале "Наука и жизнь", №4 за 2000 год, 
она мне очень понравилась. Итак...

Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было 
не до смеха.
Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные 
события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка. 
Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял 
дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего 
научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились 
планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы была ему представлена 
на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную 
командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя 
происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал 
унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было 
и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо, 
играл в телефон-автомат).
Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было 
даже пожаловаться на жизнь. Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле, 
но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку 
учебный год у детей практически закончился, она уез-жает с ними на дачу до начала 
моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю 
долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу.
Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина 
с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон, 
свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если 
вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!" На том 
и простились. И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой 
дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто 
не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе 
сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром, 
я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая, 
маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня Удар.
Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем 
металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: "Хорошие виды 
на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области". От неожиданности 
я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови, 
я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать:
"Остановись! Я открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он.
Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире 
и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано 
только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных 
коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно 
пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей 
лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались. 
Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега - 
"физичка", отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс".
Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего 
дня, до работы.
И. КУДРЯВЦЕВА (г. Москва) 

В году 1989 решили мы организовать международные соревнования 
по спортивному ориентированию в Китае, причем не для русских, 
а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют. 
Я как всегда выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени 
на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - "спортивное 
ориентирование", и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают 
по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие 
немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности). 
Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш 
под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы 
прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам 
рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную 
от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и...
пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал 
выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших 
кустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже. 
Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к иmпровизированному 
столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали 
крутить мне руки. Я стал орать типа "...я советский гражданин...!!!
не имеете права..!!!" Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская 
подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ 
в форме, но без погон начал задавать мне один и тоже вопрос: "Что вы 
делали в районе нашего объекта?" Рассказ про спортивное ориентирование 
его рассмешил. Я разозлился и начал опять про "гражданство" и все такое. 
Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже
водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните? 
"А вот это провал! И наши ничего не будут знать..." Стало страшно. 
При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил 
позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что "я нашел ее
на помойке". Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут
дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!!
Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера 
во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог. 
"Где лазил, сука?" - "В тюрьме сидел." "Блядь, ведь знали, где ты 
работаешь, но нам сказали, что ты лучший..."
Вернувшись в "Там Где я Работаю", я узнал, что местность, где мы делали
рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для 
эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел 
в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски. 
Вопросы? Полный набор.
PS. Пил недели две...

На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.
Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и 
пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще
двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех 
мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день
происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом 
платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2,
которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску.
Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым 
подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка
метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев),
который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим 
подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже
успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в 
белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась 
в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев
на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"

Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.