Только что подруга рассказала.
Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в
этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно
реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое
успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза
два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что
дальше?". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень
помогло!".

Как-то одно время, я делал полу-новостийную телепрограмму.
Корреспондент показывает мне очередной нехитрый сюжет о том как
Степан-бывший военный, увлекся рисованием икон и дарил их храмам и
монастырям в округе...
Сюжет, как сюжет, но что то мне в нем не нравилось... не знаю, что но не
хочу его давать в эфир... а объяснить корреспонденту не могу... вроде
все гуд... Поставил таки в эфир...
С тех пор грузился три дня, но понял в чем дело... В конце сюжета
выступал настоятель местной эпархии... вот его слова дословно...
"Мы с радостью принимаем в дар от Степана написанные им иконы, потому,
что Степан пишет иконы по всем церковным канонам, а не как Бог на душу
положит..."

....... думать нужно. святые отцы о Боге, а не о мерседесах и
безакцизной торговле табаком и алкоголем.......

Место и время действия: Лондонское метро, утро, станция Green Park,
центр, душно, плотным потоком офисные работники движутся к эскалатору
ведущему на свежий воздух. Все хоть и малоприятно но как-то терпимо,
по-заграничному. Я в потоке, впереди меня молодой человек с рюкзаком.
Внезапно он, видимо, что-то вспомнил и не доходя до эскалатора делает
резкий маневр влево с целью повернуть назад. Я слегка налетаю на его
рюкзак, он смотрит на меня, обаятельно (опять же по-заграничному)
улыбается и произносит:
«I am so sorry, Sir! I do apologies»
и через секунду уже без улыбки и по-русски цедит сквозь зубы: «Пиздец,
бля!»

Велик и могуч язык русский.
"Не поваляешь — не поешь", казалось бы, странная фраза, но я недавно
натолкнулся на нее в википедии, как ни странно, в статье про русский
мат.
Оказывается, существует такая интерпретация: Ранее существовал форма
еть, одного часто употребляемого сейчас матерного глагола, что
доказывакется, например, поэмой Лука Мудищев(поэма сама по себе чудесное
произведение русской словесности 18 века) Фраза же не поваляешь — не
поешь представляет собой не поговорку, а пословицу, причём слово поешь
не имеет никакого отношения к еде, а является формой глагола еть, слово
же валять употребляется в устаревшем ныне переносном значении, обозначая
предварительные любовные ласки

Гулял с сыном, пяти лет, в зоопарке и у вольера с медведями он выдал:
- Так, медведей посмотрели.... , пошли смотреть путиней....
до меня дошло не сразу...

Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже
кончается, пора".
Он (печально):- "Да не хочу я".
Я настаиваю.
Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц:
чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные
девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как
после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары
и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия".
Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.

Баку. Пятница. Заезжает в автомастерскую Жигулёнок. Да тогда, при
Советах других машин и не было. Сигналит голосом Икаруса. Все
поворачивают головы. Спокойно, с чувством собственного достоинства
выходит из бокса Мастэр. Теперь открывается дверь легковушки и вылазит
водитель. Штатная обивка дверей сверху оклеена пёстрой, в каких-то ярких
цветах клеёнкой. В Азербайджане это говорило о респектабельности и
тонком художественном вкусе владельца автомобиля. Сам водитель в
нестерпимую жару в чёрном, засаленном костюме. Рубашка, ещё в
понедельник видимо была белой с воротом на пять сантиметров меньше
окружности шеи владельца. Тем не менее на месте чёрный галстук,
привыкший к тому, что им иногда вытирают пот со лба. Полу-просительно,
но и полу-снисходительно:
- Что-то мнэ внизу нэ нравыца. Пасматры да-а-а?
Мастэр садится за руль и технично заруливает в бокс на яму. Берёт
несколько разных ключей и лезет под машину. Он разглядывает днище
автомобиля и прикидывает, сколько слупить с этого уважаемого. Наконец
из-под машины доносится многозначащее цоканье языком:
- Ц - Ц - Ц
Клиент старается заглянуть под машину и радостно спрашивает:
- Нашёл? Да-а-а?
Тишина. Клиент догадывается и спрашивает:
- Сколка нужна? Червонэц хватыт?
Цокот на этот раз гораздо дольше и выразительней:
- Ц – Ц – Ц, Ц – Ц - Ц
Клиент понимает, что поломка гораздо серьёзней и уже совсем жалобным
голосом:
- Может четвэртак хватыт?
На этот раз из-под машины слышно обнадёживающее звяканье гаечных ключей.
Довольный клиент выпрямляется и привычным движением вытирает галстуком
пот со лба.
Наконец появляется из-под машины Мастэр. Грязной тряпкой вытирает руки
и, получая протянутую ассигнацию, говорит:
- Благодары Аллаха, что в мою смену попал. Эта маладож тэхнику са-авсэм
  нэ панымает.

Случилась эта история лет 10 тому назад. Один простой, но кампанейский
работяга из околонаучных кругов поехал в Германию, в командировку. Так
получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не
было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого
не комплексовал и от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший бар.
Когда подтянулась остальная русская братва, работяга первым делом начал
взахлеб рассказывать, какие классные ребята эти немцы, и как они сильно
любят русских вообще и конкретно его в частности. Народ оторопел,
поскольку в Германии многие из них до этого бывали, и весь опыт,
накопленный за время визитов, просто-таки кричал о противоположном. Тем
не менее, настал вечер, и работяга торжественно повел друзей в любимый
пивняк. При появлении главного героя повествования на пороге в помещении
стихли все разговоры, и бюргеры с радостными улыбками развернулись к
дверям. Мужчина тоже разулыбался и громко провозгласил: "Nicht
scheißen!" (не ср-ть, если кто про солдата Швейка не читал). Весь
бар разразился бурными аплодисментами.

Последующие осторожные расспросы показали, что работяга перед поездкой
решил подобразоваться и спросил одного из немецкоговорящих друзей, как
будет по-немецки "добрый вечер". Добрый друг не просто подсказал, а
записал на бумажке - чтоб не забылось. Самое первое явление героя в
пивняке с сакраментальной фразой на устах было встречено гробовым
молчанием, которое наш простодушный друг объяснил себе потрясением
аборигенов от его познаний в немецком языке. Ну что же - в какой-то
степени так оно и было:)

Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской
литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник"
невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права
получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории
и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как
полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел
самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов
и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ
засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку
"ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется.
Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер,
видит вопросы по теории и думает "Ну я же профессор, как не стыдно так
тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы
ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению.
После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен
дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы
быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом
посмотрел на него так выразительно.
Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал...
Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"

Дорожные истории.... преподавательская
После окончания института устроился я по случаю работать в ДОСААФ
(СТК ОСТО)преподавателем спец. дисциплин, т. е читал теорию ПДД.
Группы разные и люди разные, после трех выпущенных групп лица перестают
узнаваться - так, знакомый да знакомый, кивнул при встрече и пошел
дальше, не особо замарачиваясь кто да где...
Но одну даму запомню на всю оставшуюся жизнь, даже по имени отчеству....
Пусть будет Мария Ивановна...
Даме на юбилей 55 лет муж подарил автомобиль. "Японку" Сузуки
праворукую, 1.1 л объем, впрыск, турбина, "автомат"... До сотни машинка
класса ОКИ разгонялась секунды за четыре-пять, максимум на ней выжимал
наш Досаафовский инструктор 185 км. Не машина, "капсула смерти" для
тинейджеров...
Зачем она ей была нужна, до сих пор в толк не возьму. Главврач
санатория-профилактория угольщиков, интеллигентнейшая женщина, на работу
и с работы её возили на служебной машине, в семье уже был автомобиль -
ЗАЧЕМ ВАМ КАПСУЛА СМЕРТИ, ДЛЯ ДАМЫ, ПАРДОН, ПРЕДПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА???
Ну да не суть, пришла она на "права" учиться. Надо отметить, что за всю
преподавательскую деятельность сделал я для себя один важный вывод -
женщины, в отличии от мужчин, гораздо более аккуратные и исполнительные
ученицы, а в последствии и водители. Они исправно и дотошно все изучают,
на занятиях явка практически 100%, на дороге более терпеливы и
"благообразны", но в этой "бочке меда" безусловно присутствует
"ложка..."
При всем моем уважении, поступки женщины за рулем "АЛЛОГИЧНЫ" и
непредсказуемы. Дама за баранкой попадает в такие ситуации, в которые
мужик по определению не залезет. Более чем 20-летний мой водительский
стаж и 15-летний преподавательский опыт только убеждают меня в этом.
Ситуация: во дворе ДОСААФ располагается площадка для учебной езды.
Горка, эстакада, ворота, змейка, кольцо - полный набор. Заезжаю во двор
на своей НИВЕ, паркуюсь подальше от площадки, иду в здание. На площадке
ездит пара учебных машин, за рулем одной из них Мария Ивановна.
ПЕРВЫЙ РАЗ БЕЗ ИНСТРУКТОРА!!
САМА!!!
ЗА РУЛЕМ!!
- "ЕДУ!! УРА!! АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (это я, если что) СМОТРИТЕ Я ЕДУ!!
ПОЛУЧАЕТСЯ!!
Я МОГУ!!!" - Эмоции переполняют сердце...
МАШИНА ЕДЕТ!!!
Мария Ивановна практически до пояса высунувшись в окно делится эмоциями
со мной и окружающим миром..
МАШИНА ЕДЕТ!!
"АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ, САДИТЕСЬ СО МНОЙ, ПРОКАЧУ!!!"
Настораживаюсь и нехорошее предчувствие сдавливает холодком
внутренности..
МАШИНА ЕДЕТ!! а из открытого окна льется беспрестанный и радостный
эмоциональный "словесный..."
До угла здания остается три.. два... один.. есть контакт.
Точно в угол, точно центром капота...
Капот и крыша домиком, пар из радиатора (на улице минус) сигнал и
непрекращающийся ВОПЛЬ
На вопль из бокса выбегает инструктор Паша, еще пара человек, бежим все
к машине. Марья Ивановна сидит за рулем, пальцы, сжатые на руле побелели
до костяшек, визг не прекращается ни на секунду.
Сигнал тоже не отключается..
Срываем капот, скидываем клемму с аккумулятора, пытаемся вытащить даму
из машины - БЕСПОЛЕЗНО. От пережитого шока и потрясения намертво вцепилась
в руль, не отпускает. Двери заклинило, ломаем монтировкой, даем
пощечину - Марья Ивановна затихает и только слезы по щекам...
На права сдала..
За рулем ни разу не встречал...
Пятерка учебная списана, как не подлежащая восстановлению..