Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего
особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться
подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой
под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились, организовали нехитрый быт -
палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не
пугаем. Благодать!
Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу
видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг
верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.
Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не
угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по
пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством
отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали,
отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете -
или как?
- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", -
мы на утку.
Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не
могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на
нас.
- На силок что ли? Или как?
- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.
- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя
  собой один сплошной интерес.
Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям -
некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором
Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.
- Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не
оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время,
что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда
пришел - выкрикнул:
- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это
  время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.
  Суровые лица смягчились.
Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста
Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с
доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было
метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят
повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло
чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за
происходящим, исполнил танец "хуяссе!" с соответствующей мимикой,
откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка
боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас.
Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать
успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой
можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали
до Семисот и он уснул.
В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в
области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по
пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после
осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была
отпущена с извинениями.

Мой сосед Алексей торгует цветами в собственной палатке. Однажды к нему
зашли проверяющие органы, которые обратили внимание на музыку из
музыкального центра и предписали в трёхдневный срок прекратить
нарушение, угрожая в противном случае и центр изъять, и к солидному
штрафу за публичное исполнение беднягу приговорить.
Огорчённый, Алексей принялся штудировать законодательство. И разузнал,
что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте,
открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится
значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи.
Значительного количества лиц в его палатке не бывает никогда. А вот для
свободного посещения она открыта. А это значит, что исполнение музыки в
ней - публичное. Бюрократы, да?
Тогда Алексей сделал вот что. Взял он кусок картона и написал на нём:
ПРОПУСК. Приклеил магнит. Привязал к палатке шнурком от ботинка. Рядом
повесил коробочку с герконом. А дверь снабдил электрическим замком.
Теперь чтобы войти в палатку, надо "предъявить" автомату пропуск. А что
висит этот пропуск рядом, неважно. Ведь тот, кто его не предъявит, в
палатку войти не сможет. А это значит, что вход в неё теперь не
свободный. И исполнение музыки, стало быть, формально не публичное.
Когда проверяющие нагрянули снова, они, по словам Алексея, узнав, для
чего он соорудил эту конструкцию, смеялись минут пять. А потом решили не
запрещать ему крутить в своей палатке музыку. За остроумие.

Вчера ехал по улице за одним странным типом. Я таких называю
«припадочными». Вот скажите, какой смысл резко, с визгом шин стартовать
на светофоре, чтобы через квартал снова тормозить перед следующим? Я,
лишь слегка касаясь педали газа, все время держал его в зоне видимости,
а на светофорах мы стояли вместе.

Первый светофор, не успеваем на зеленый. Торможу заранее, чудак же почти
вылетает на середину под красный. С другой стороны подъезжает на зеленый
огромный КрАЗ с песком. Автомобили замирают на перекрестке, почти
уперевшись бамперами друг в друга. Точнее, бампер КрАЗа находится где-то
на уровне лобового стекла чудака. Чудак высунулся из окна и что-то очень
эмоционально высказывает на тему, какой он крутой, как он спешит, и как
всякие разные не хотят его, такого замечательного, пропускать. Со
стороны все выглядит как в басне про слона и моську.

Водитель КрАЗа открывает дверцу, высовывается из кабины и абсолютно
спокойным, полным презрения голосом говорит:
- Да проезжай ты ради Бога! НЕ ДАВИТЬ ЖЕ ТЕБЯ!

Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими...
Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и
соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная
кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла
залезла на него с ногами и вещает на весь автобус "Передаем за проезд,
передаем за билетики, будьте добры, не забывйте оплатить проезд" А зима,
народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно
эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил).
Уже отчаявшись собрать дань с "невольных" зайцев" она приподнимается на
коленях (на кресле с ногами, не забыли?) и на весь салон произносит
(этакий вопль безнадежности)
"Товарщи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей"
Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то:)) и потекли
десятки законные в сумку кондуктора.

Рассказал Владимир Мышкин, вратарь сборной СССР по хоккею, дублёр В.
Третьяка, в интервью Спорт-Экспрессу:
- Удаляли вас редко?
- Один раз на десять минут выгнали. Смешная история. Во время матча
  судья по фамилии Замонин напортачил, и я в сердцах бросил: "Эх ты,
  колхозник". Именно так, без мата. Но получил 10 минут. В перерыве в
  судейскую влетел председатель ЦС "Динамо" генерал Богданов: "За что
  Мышкину дали штраф?" - "Да он арбитра колхозником назвал", - отвечают.
  Богданов пришел в ярость: "Что? В Советском Союзе это уважаемая
  профессия! Это что ж за судья, если "колхозник" для него -
  оскорбление?!" На этом судейская карьера Замонина закончилась.

Парнишка с работы рассказал.
По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по воротам,
плавая, и сдергивали друг с друга трусы под водой. Занятия пару-тройку
раз в неделю, в центре бассейна. Правую треть бассейна занимала малышня,
левую - пенсионеры с оздоровительной гимнастикой, а в центре спортсмены.
В водном поле время на атаку жестко ограничено. Потеряла команда мяч -
все, через сорок секунд либо атакуй, либо отдавай мячик обратно. То
есть, в данной ситуации - мяч после удара, допустим, мимо, летит мимо
ворот, вся команда плывет на свои позиции, готовясь к началу атаки, а
один парень, как угорелый, в ворохе брызг плывет за мячом и обратно,
стараясь уложиться во время. А ведь еще один нюанс - пас из-за ворот
давать нельзя. Так что плавали за мячом в гущу пацанвы или пенсионеров
наиболее крепкие физически.
Плюс был в том, что мяч был хорошо различим издалека. Играли либо
оранжевым мячом, либо желтым. Оранжевый мяч ватерполисты любили позже -
он был более шершавым, лучше захватывался рукой. Загребут его так, в
район запясти, и вперед, поплыли, очерчивая оранжевые дуги над головой.
Так вот однажды и ломанулся парень за оранжевым мячом. Торопится, в
глазах брызги, полный рот воды, команда проигрывает... Углядел оранжевое
пятно впереди - хвать его особым захватом, и резкий рывок за собой,
загребая под себя.
В общем, каким чудом он этой бабке голову не оторвал, не известно.
Видимо, ихний, бабушачий бог, помог.
Дернул еще, со всей дури. Бабка верещит, ничего понять не может. Парень
тоже в шоке - что это такое с мячом.
Потом она, конечно, жаловаться к тренеру. А тот - ты мол, чего хотела,
дура старая, когда в оранжевой шапочке рядом с ватерполистами плавать
собралась?

Жарой навеяло.

Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая
погода продержалась и все. Но история не об этом...

Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. за
бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются.
Давка. Потные, злые, полудохлые люди.

И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...

"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."

И ведь заржал только я один....

Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка
не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород,
цветочки... Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно
бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот -
огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а
закрытым в домике. Высказав родне всё, что она о них думает,
котовладелица побежала ловить такси.
Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было
уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у
леса и подождать полчасика, но согласился. Тётушка помчалась напрямик
через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она
добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь
охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в
город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный,
сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это
походило на что-то сказанное шёпотом.
И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали
дикие. "Перекрестись!" - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы
не в поисках монтировки. "Мужик, ты что, обалдел? Гони давай!"
"Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести!" - у мужика дрожала
челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику
нательный крест. Тот слегка успокоился. "Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все
ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса,
вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой
приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин
покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот
мной сейчас и поужинает, зверюга." Ржали потом оба. Но до города он ее
довез с утроенной скоростью.

У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал
друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять,
справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло
потихоньку.

Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю,
ну вы понимаете: "Дурачина ты, простофиля!...", и, сломив его робкое
сопротивление, подала объявление в газеты "Быстрый курьер" и "Из рук в
руки": "Права. Дешево". И понеслось. Набирали группы, человек по
двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки
подвозить.

Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю
бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой
скорости снесла молодая девка на иномарке. Колю с переломанными ногами,
сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в
реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в
себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии.
Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь
перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго
спрашивает ее:
- Ты права-то что - купила?
И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит:
- Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась...
И Коля потерял сознание.

Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому -
четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А
Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю
- проперло.

Жена, кстати, его бросила.