Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
  отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая
добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче
всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного
шопота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп
в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся
аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет
банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель
подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом
громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву
никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему
отдали, так как честно выиграл...

На отдыхе, играем с женой в "уголки" шахматными фигурами. Проходит
семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!"

Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике... Преподавала
сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести
пропавших" к завершению пары извольте на стол. Считала дама быстро и
качественно, опечатки не допускала и не прощала. Многие старосты на этом
погорели и старались вновь не обжигаться. А если не будет тебя три раза,
то пиши пропал – неси лекции, иначе даже до зачета не доберешься.
Были на потоке два друга: Женя и Вовик. Первый был старостой, то есть
всегда на физике присутствовал. Но Вовик был рядовым, потому любил
поспать. И если первая выпадала физика – едва успевал к концу пары...
Несется, стало быть, Вовик на всех парах. Смотрит в щелочку. И как
только физичка на доске стала формулы выводить – в дверь бесшумно
проскальзывает. Но тут осечка вышла. Взлетает Вовик неслышно на нужный
ряд, а там вместо студенческой братии доски и прочий инвентарь для
ремонта накидан. Грохот был такой, словно слона уронили. Вовик упал и
затаился, но ноги его торчат. Аудитория, безмолвно наблюдавшая весь
спектакль, ахнула: что будет?! Физичка испугалась, на ноги смотрит, мол,
что это такое?
Один Женя не растерялся:
– Да это строитель проснулся... Он тут с утра лежит... Болеет видать...
Аудитория прыснула. Физичка не очень-то поверила, но виду не подала.
Решила позже разобраться. Но что Вовику делать? Срочно уползать надо!
Как он это сделал до сих пор непонятно. Но благополучно уполз. Только в
последний момент что-то опять зацепил. Звонко бумкнуло. Однако Вовик уже
сидит, внимательно на доску смотрит и в тетрадочку записывает.
Не выдержала физичка – подошла к тому месту, где только что ноги
выглядывали.
– И где этот строитель? – спрашивает у Жени.
– Так уполз... Лечиться... – без тени сомнения выдал Женя.
Аудитория на ушах. Физичка видит реальную дыру в полу, уходящую в
темноту, ничего не понимает, возвращается к кафедре и продолжает читать
лекцию. Но ее уже никто не слушает, кроме Вовика...

Знакомая рассказала.
Как-то вечером в девичестве она с двумя подружками на выклянченном у
отца одной из подруг Фордике отправились на дикий пляж. И на просёлке в
глуши машинка заглохла.
Вечерело... Мобильники были тогда редкостью и девушки уже собрались
топать на большак за помощью, да тут на их радость показалась машина...
Двое ещё более молодых мальчика интеллигентной наружности охотно
согласились помочь хоть и не самым миниатюрным, но бойким симпатичным
девушкам... Пошаманив с полчаса под капотом и посадив аккумулятор
услужливые улыбчивые пацаны пришли к единственному верному выводу -
заводить с буксира и поинтересовались у уважительно взирающих на их
потуги девчат "а трос у вас есть?". Девчата не знали и пацаны открыли
багажник Форда... Девчата заметили, что лица пацанов осунулись как-то
слишком непропорционально факту отсутствия в багажнике троса, но не
придали этому внимания. Девчата заметили и странную реакцию ребят на
естественную просьбу подбросить обратно до городка, за помощью - ребята
в один голос нервно ответили "НЕТ!" и, наотрез отказавшись от помощи,
усердно пыхтя и странно поглядывая на девчат, начали заводить с
толкача... Сеанс мазохизма продолжался доооооолго... Наконец-то Фордик
сжалился и завёлся. Вусмерть замученные ребята вяло прореагировали на
благодарности, невнятно - на предложение обменяться номерами телефонов и
уехали.

Вернувшихся девчат встретил недовольный папа: "Ну где вы пропадали?", и
тут же полез в багажник по своим надобностям. Папа занимался мясом. В
багажнике на подстилке у него были картинно разложены тесаки, ножи,
куски верёвок с запёкшимися следами крови...

васькин рассказ вчераший напомнил...
... с дитями ведь поосторожнее надо, они ведь не только запомнят, но и
пересказать ведь потом могут на полном серьёзе:)

Как- то возвращались мы домой с детьми из отпуска. На Пасху дело было,
да. А у местных на Пасху (почему-то заяц) на лужайках подарки (почему-
то яйца) прячет, ага. Едем мы по дороге, а дети оба-два переживают, что
в детском садике сейчас все дети эти подарки ищут, а им в машине
трястись надо.
Как специально, по обе стороны дороги пошли поля. И, видимо, то, что
именно зайцы в местном фольклоре подарки прячут - это неспроста - этих
зайцев на 10 км дороги штук пять сбитых валяется. Активность у них в
этот период бешеная, видимо, настолько, что они машин не боятся и через
дорогу неглядя ломятся.
В общем, возьми я и ляпни, вроде: "смотрите, зайчик торопился подарочки
принести, не смотрел, куда бежал, ушками хлопал и под машину попал"...
Умность сказал, ага, хорошему научил, блин...
... На следующий день в детском садике детки хвалились, кто сколько
подарочков нашёл. Мои сначала приуныли. Их вроде даже успокаивать
начали, типа: "ничего страшного, в следующем году зайчик снова придёт и
там ещё посмотрим, кто больше найдёт", но тут старшая вдруг вспомнила и
злорадно сообщила: "нифига он не прийдёт - видели мы его на трассе,
торопился он очень..."

Комментатор Владимир Стогниенко: игрок испанской сборной стоит на
коленях и неизвестно чем обрабатывает мяч.

В начале 80-х, у знакомого парня был старенький ушастый запорожец.
Попросил я как то его, свозить меня до подвала, за картошкой, соленьем,
вареньем. У подвала остановились, он повернул и вытащил ключ из замка
зажигания, но двигателю, всё по барабану, продолжал работать. У меня
челюсть отвисла, но когда, включил и выключил дворники,(тумблер торчащий
на передней панели), и двигатель, покорно заглох, вообще выпала.

Все также про лихие 90-е.
Воровали всё и все и отовсюду. Мой отец в те годы работал на
КАМАЗЕ-самосвале в автоколонне. Ну и естественно машина в его
распоряжении была, когда захочет. Поехали они как-то с братом из города
в глухую деревню - мать навестить. Погостили у нее денек, в ночь
собираются домой. Но как же с пустыми руками-то? Проезжают по трассе
одну и деревень, подъезжают к околице, ставят машину и к домам... Как
известно местные жители на ночь свою домашнюю скотину по амбарам да
загонам прячут. Натыкаются братья на один из загонов, где ночуют
несколько голов овец и баранов.
Потихоньку ловят одного из баранов и бегом к машине.
А он дрыгается, конечно. Поймать-то поймали, а как везти?!
Решили, что повезут в кабине.
Ну все знают, что в кабине КАМАЗА хоть пять человек усядутся. Баран там
и уселся в прямом смысле слова. Посадили его около окна и отцов брат его
за рога держит. Так и поехали с богом.
Под утро стали подъезжать к окраине города, где, разумеется расположен
пост ГАИ.
Гаишник, наверное, спал под утро. Но услышав шум подъезжающего тяжелого
транспорта лениво вышел из своей конурки с палочкой, решив, видимо,
как-то расшевелиться.
Пассажиры-человеки напряглись: про ГАИ они-то и не подумали.
ГАИшник стал было поднимать жезл, и направил свой взор на кабину.
Картина Репина: в кабине трое, один из них баран - сидит и в окно
смотрит.
Немая сцена. Палка, так и не поднявшись, стала медленно опускаться, мент
оцепенел, КАМАЗ тем временем миновал засаду и проследовал дальше. А
бедный ошарашенный ГАИшник остался стоять с опущенной палочкой,
погрузившись в большой вопрос: "А что это было?

Преамбула.
Я вырос в Израиле и являюсь гражданином моей исторической родины. Но уже
десять лет живу в США, где так-же являюсь гражданином.

Фабула.
Недавно ездили в Израиль к родителям. За неделю до вылета я вспомнил что
не продлил свой израильский паспорт и он недействителен. Моя лучшая
половинка несколько раз звонила в посольство Израиля в Вашингтоне, где
её заверили что это не страшно, т. к. я могу пользоваться своим
американским паспортом. Ну, раз заверили, значит можно, и волноваться
нечего - подумали мы и полетели.
Действительно, на паспортном контроле мадама взяла мой американский
паспорт и несмотря на то, что я с ней говорил на иврите, вопросов не
задавала.
Долго ли, коротко ли, но пришёл день отлёта. Стоим в очереди на проверку
багажа. Подходит девушка, задаёт разные вопросы, дабы проверить, не
террористы ли мы и т. п. Я отвечаю ей на иврите, что вызывает вопрос не
гражданин ли я.
- Гражданин конечно! - с гордостью отвечаю.
- А где твой израильский паспорт?
- Ку ку мой паспорт, я его не продлил, но вот мой американский. Мне в
  посольстве сказали что все окей.
Девочка задумывается, идёт советуется с кем-то и возвращается.
- Понимаешь, в Израиле есть закон, который говорит что гражданин Израиля
  может покинуть страну ТОЛЬКО с израильским паспортом.
- Правда? А мне ВАШЕ посольство сказало что я могу с американским. Я же
  как-то въехал в страну?
- Ну хорошо - снисходительно отвечает мадама - я тебя пропущу, но дальше
  у тебя могут быть проблемы и тебя могут заставить продлевать паспорт
  прямо в аэропорту.
Подходим к сдаче багажа и получению билетов. За стойкой сидят две фифы.
Протягиваем наши паспорта.
- Вы гражданин Израиля?
- Да. Но мой паспорт просрочен. Я звонил в посольство..... и т. д.
- А ты знаешь, что израильский закон разрешает покидать страну ТОЛЬКО с
  израильским паспоротом?
- Знаю. Мне девушка на проверке еще сказала.
- И она тебя пропустила?
- Ну как видишь, я же пришел сюда.
- Окей, мы тебя пропустим, но дальше у тебя могуть быть проблемы...
Паспортный контроль. В будке сидит марроканец в полицейской форме и с
рожей "как вы меня все задолбали".
Диалог повторяется в третий раз с точностью почти слово в слово. Мне
делают а-та-та и пропускают.
Погуляли в дьюти фри, скупились, до конца посадки меньше десяти минут.
Бежим сломя голову, там нас встречают две девушки, которые нам раньше
выдавали билеты. На лицах видно торжество "Ага, мы же предупреждали!"
- Ну что, тебя таки заставили продлить паспорт? (имея ввиду наше
  опоздание на посадку)
- Нет, мы были в дьюти фри! - Показываю кульки с конфетами и т. п.
Машу им ручкой и мы направляемся в самолёт. Останавливаюсь на секунду,
поворачиваюсь к ним и подмигивая говорю:
- Вы же знаете, в Израиле если запрещено, но очень-очень хочется, то
  можно!
Жаль что фотик уже был в рюкзаке и сфотографировать их лица не
получилось.