В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Что общего у Медведева и типичной блондинки:
- оба крашеные;
- оба ходят с iPhone;
- обоих не стоит подпускать к рулю;
- обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в
  тандеме.

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время
секса и представить-то некого!

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
  лучших наших специалистов!"

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха - 13-ю зарплату.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Вопрос Армянскому радио:

- Какой предмет может символизировать российскую власть?
- Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху...

Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить
на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.

Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина,
взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я
люблю, что меня держат за обе груди".

Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
  пописать им дают только на финише.
© konde13

По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное
нано-жилье".

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
  сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
  его к самому худшему...

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.

Где положишь, там и потеряешь.

- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего
  надеть. Наденьте хоть что-нибудь!

Самый опасный водитель - это пизда, которой всё по хую.

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
  пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
  осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
  под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
  горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

- Знаете, Иосиф Виссарионович, что вас называют лучшим другом
  физкультурников?
- А вас, Лаврентий Павлович, - физкультурниц!

Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах