"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

Что мне законы, когда судьи знакомы!!!

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.

Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет
проекта "Сколково" и пожалейте Россию.

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
  цивилизация...

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
  засовывал!
- ... А это куда?..

"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
  раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
  мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание
книги Салтыкова-Щедрина "История одного города" и теперь у губернатора в
голове не органчик, а iPhone 4.

- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а
  теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был
  "Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит -
  просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты -
  полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
  наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
  пока нет.

Проходят времена когда били не по паспорту, а по морде и наступают
времена когда будут бить по питерской прописке.

В жару москвичи любят себя из последних сил.

Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

Сборная Германии по футболу объявляет начало осеннего призыва в Турции,
Польше и странах Африки.
Сборная Франции готова к сокращению Африканского легиона.
Сборная КНДР подала апелляцию с просьбой заменить расстрел на
пожизненное тюремное заключение.
Самым популярным блюдом ЧМ ЮАР 2010 стали макароны с лягушатиной -
его имели все кто хотел.
В Ирландии открыт памятник французу пытающемуся РУКОЙ БОГА вынуть
вувузел из заднего прохода.
Гастарбайтеры "Нашей Раши" шабашили и в ЮАР: Равшан судил матчи, а
Джумшуд стоял на воротах КНДР в матче с Португалией.
Неофициальными талисманами ЧМ 2010 стали Слепой судья в обнимку с Зеппом
Блаттером.
таким был ЧМ 2010!

Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните
наркотики, употребляйте сразу!

- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...

Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?

Разговор блондинок:
- Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке!
- Да ты что? правда?
- Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!