Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в
курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы
  эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно
  всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по
  ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но
  не полные же они идиоты!

Любительский спорт – это жизнь с игрой. Профессиональный спорт – это
игра с жизнью.

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
  Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
  И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение
института.

- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
  же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
  что мне показалось в тот момент?..

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

- Приветик, чем занимаешься?
- Трекер листаю, что-то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
- А что за раздел?
- Кино СССР...

Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах -
тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
  запищал...

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

В магазине продавец спрашивает у покупателя:
- Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
- Прийти, наорать и нахамить.

- Я знаю, за что я тебя ненавижу!
- За что?
- За всё!

Газ прем - мечты сбываются!

Челябинские паталогоанатомы такие суровые, что покойники в панике
убегают из морга.

- Можешь поделиться тем, что тебе не нравится?
- Мне не нравятся сиськи Анны Семенович, но при всём желании я не могу
  ими с тобой поделиться...

-... А всё потому, что ночью печеньки превращаются в живот...

Пришли готы с ходки в подпольный бар. Уселись у стойки и говорят:
- Бармен, нам бы пожрать.
- Хорошо, выбирайте. Есть хвосты собак в томатном соусе, жареные
  тараканы в томатном соусе, усики клещей в томатном соусе и жареная
  голова удава в томатном соусе.
- Ты охренел?! Людей отравить хочешь? В сырном, В СЫРНОМ СОУСЕ
  ПОДАВАЙ!!!