Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый: 
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
  остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
  начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
  настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
  Астафьево. 
Берет слово другой ученый: 
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
  был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
  Ипатьево.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Советское время. 
Объявление на одесском вокзале. 

Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив! 
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали 
"За освобождение Одессы"!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. 
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
  17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты…
  Все городские деньги на милицию потратили…
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
  проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
  17,2%.

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
  опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
  стоpонах стволов деpевьев?

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому
кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5
лет.

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями 
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). 
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас 
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, 
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, 
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае 
ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку,
впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя 
  пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь 
  ``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!