Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
  "Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
  саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной 
битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, 
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине 
умещается, амбал, что пепец.... 
Тракторист: 
- ЧО ХОТЕЛ? 
НР (ошалело): 
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... 
Тракторист: 
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: 
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, 
  спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у 
  нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный 
  телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней 
  девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. 
Жена отвечает: 
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
  дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: 
либо слияние, либо поглощение".

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
  подбросила в очаг остатки Буратино.

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности: 
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
  когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
  вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский: 
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил 
  на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии 
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе 
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, 
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, 
  тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, 
  я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте 
  я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы 
  просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает 
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин 
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением 
  американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, 
  делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне 
  проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы 
  выбросили в окно не ту суку!