В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп. 
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? 
- Нет, папа. 
- В нашем доме всегда молятся перед обедом! 
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она -
  прекрасный повар!

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. 
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. 
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!! 
                                                                Данкин.

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
  телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, 
то к концу спектакля его обязательно спиздят.

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику 
  с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
  члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается. 

Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них 
слабые неpвы.

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, 
попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник 
спрашивает дорогу у него. 
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь 
  свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. 
  Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу 
  не знаешь...

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой 
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам 
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!