- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
  сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! 
- А жена не возмущается? 
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? 
                                                              Veland88

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
  такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
  помните, а третий закон Ньютона - нет!

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с
пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
  пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня
  запугать, - это грубое изнасилование.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое
держат, а третий ебет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. 
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
  написал...

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что 
  женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Анекдот 1996 года.
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов: 
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - 
  это же все подряд бандиты!
Лебедь: 
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов: 
- Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, 
  а ночью - вооруженный урюк!..

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, 
потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты): 
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, 
  лучше в клетку.