Блондинка:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!

Преимущества российского образования налицо! 
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. 
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал
заявку на летнюю.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая
приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.
                                                   (с) Джерри Вонг

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "іб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством 
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный 
женский: 
- Какое Вам имя больше всего нравится? 
- Лена... 
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше 
  всего нравятся? 
- Сеpые... 
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? 
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... 
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, 
  мягкая... 
- Hо я люблю маленькую и упругую! 
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а  м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
  Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
  чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ????????????????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
  и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
  Би-биб... л-л-л   Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
  ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг 
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. 
  А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько. 
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", 
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, 
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей 
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает 
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, 
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец 
  все равно жутко болит!!!