Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: 
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
  вас надувной Билл Гейтс?

Разговаривают две подруги: 
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
  непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. 
- Молодец! Правильно сделала. 
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, 
  что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему 
  компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату 
  за счет заpплаты пpогpаммиста.

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. 
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит 
доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! 
Гляди, какой тест они выдумали!" 

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь 
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: 
- Удовлетворительно. 
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. 
Экзаменатор: 
-Хорошо. 
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор: 
- Отлично, - и пишет в зачетке. 
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: 
- Теперь еще физику надо сдать.

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий 
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская 
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего 
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят 
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает 
глаза и орет: 
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову): 
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос: 
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда 
  прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике): 
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку 
и говорит: 
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж: 
- Да не может так казаться!!!
Матрос: 
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): 
- Мда, действительно трахаются.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!