— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает: 
- Откуда желания такие странные? 
Президент: 
- А ЧТО? 
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
  помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать. 
Президент: 
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

Мужчины делятся на козлов и баранов. 
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. 
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
захлебнулась.

Анекдот от демографов: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать
всем молодым женщинам высшее образование".

Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить
пресс-конференцию без фонограммы.
                                            (с) Old Nick

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих
идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
  вы.

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
  документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах,бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? 
- Конечно - у меня в кaрмане его ухо!

Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.

Ha звaннoм пpиемe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:
- Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa: 
  oн был caпoжникoм, a вы - лopд ?
- Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм 
  cвoeгo oтцa...
- ???
- Baш oтeц был джeнтльмeнoм...

Пеpеполненный тpоллейбус. 
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас 
  пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша -
  ты помешивай её каждые полчаса...